投稿的我的插图被登在一本小美术杂志时也是。

    篇幅很小，而且虽然上了杂志，那内容也不会立刻为我带来工作，不过编辑在旁边评论道：“这是只有她才画得出来的温暖世界”。我在书店看到杂志，觉得体内仿佛亮起了一盏明灯。我一次又一次重读那栏文字，回家之后哭了一下。

    我连络雄大，他说“恭喜”，几天以后他说：“每次我去大学合作社，都看到那本杂志。”

    昨天也看到了。今天也看到罗。

    这是件微不足道、根本用不着放在心上的小事。可是我就是在乎了。雄大一直到最后，都没有掏钱买下那本杂志的念头。

    “我会在新的一期出来以前再去看一次。”

    他询问杂志发售日的天真语气让我再也忍不住，终于问出口了：“你不买哟？”雄大很吃惊。

    “可是我买了要干嘛？那杂志是专门书，很贵耶。出版册数应该也没几本吧。”

    我不知道他对我们的关系感觉到多深的嫌隙，可是提出分手的是他。

    当他用不同于平常的紧张声音在电话另一头说“我有事要跟你说”，用不着警戒，我觉得我早就知道迟早有这么一天。

    “我们分手吧。我现在这种状况，不知道什么时候才能像以前那样轻松地跟你见面。”

    “如果你念书很忙，像现在这样暂时不见面也没关系。”

    如果他不挽留的话就死心吧。我难过得不得了，但已经有了心理准备。

    结果他接着说了：

    “老实说，我跟我姐商量过了。就是现在的状况还有你的事。……结果我姐说，如果人家已经在工作了，接下来一定会提结婚，与其让对方心存期待，跟人家分手才是为了对方好。”

    他满不在乎地这么说时，我在脑袋深处同时听到冰冷的耳鸣还有全身血液沸腾的声音。

    我头一次尝到这样的侮辱。

    就是不愿意被他这么想，就是绝对不要被他这么说，我才努力用自己的双脚站立，用这种交往方式和他走到今天。我以为他懂，原来他竟全不明白？他宁愿相信甚至连见都没见过我的姐姐做出来的结论吗？

    雄大的家人对于都已经超过二十岁的儿子的出路和恋爱，都毫不保留、摊开来大家一起讨论吗？

    包括他毫不内疚地揭露第三者言论的无自觉在内，我恨极了，停止呼吸地答道：“好哇，那我们分了吧。”结果这下似乎换成雄大吃了一惊。或许他以为我会更坚持一点。

    “可以吗？真的吗？”

    不要发出那种寂寞的声音。你的父母、姐姐，还有围绕着你的环境，一直以来都是用多么纯净美丽的事物呵护着你？光是想到这一点，不是比喻，我真的一阵头晕目眩。

    难怪我对你这种程度的纵容，甚至换不来一丝感谢。

    “就算分手了，我们也要继续当朋友哟。我想要继续支持你的梦想。光是想像几年以后我们会变成什么样的人，在做什么样的事，就真的好期待。然后回想起其实我们以前交往过，那不是很棒吗！”

    我连回话都没办法，挂了电话。

    我掩住眼睛，总算一个人静静地流泪，结果雄大似乎被我的拒绝吓到，马上打电话来了。手机画面上不断地闪烁着他的名字。手机仿佛不曾考虑过无人接听这回事，震动个不停。

    “对不起我甩了你。”

    听到这话的瞬间，我后悔接了电话。

    听起来就像小朋友误用了刚学到的诃。什么“甩”，我碰上的才不是那样单纯可爱的事。我遭遇到的是更激烈的别的东西。是丧失。

    我一直以来交往的对象到底是谁？

    我省悟到那个人根本不存在，茫然自失。

    “我