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第一节
学都不敢单独行走的死亡隧道,但我却常常一个人来往。我的导师常对我说,女孩子当法医还是应该多做活体实验,少沾染一些死人的阴气才好。

    但我却主动放弃了很多活体鉴定的工作,一心投入到对死尸的鉴定工作中去。因为在我看来,活人远比死尸要可怕得多,我真心愿意去跟死尸打交道,在那里我不会感觉到任何恐惧,而是会有一种莫名其妙的安全感。

    哥哥常常让我去他家吃饭,我不想去,与其说我不想见哥哥,倒不如说我不想见我的嫂子,那个极其妖艳的女人。

    说实话,自从我看她第一眼起,我就对她有一种感觉,认为她不是什么好人!

    有个同事对我说,我是在嫉妒嫂子的漂亮,忌恨她夺走了哥哥的爱,这是很多小姑子对嫂子的一种共有的感觉。我倒觉得不是这样的,因为我从小就没感受到多少来自哥哥的爱!因为我从童年起,对哥哥就没有什么好感,能够跟他亲近,只因为他是我的哥哥。我总感觉在他的世界里永远充满了野心和霸道,很少关心家人。

    嫂子是第一中心医院的妇科大夫,她的父母曾跟我的父母是同事。哥哥和嫂子结婚时,哥哥已经开始经营一家医疗器械公司,很多人出席了他们的婚礼。

    而我没从他们的结合中看出有多少爱情。我是个爱情至上的人,即便是曾经遭到过无情的抛弃,但是我依然坚信,我能遇到真正属于我的爱情!这种爱情没有利益,没有贫富之分,只有两个人的心互相贴在一起。

    我越来越不喜欢我的嫂子。虽然每次见到她,她都会对我微笑,对我嘘寒问暖,但是我就是难以体会到她的任何诚意。我似乎看到了她的笑容下一张阴森恐怖的鬼脸,比已经扭曲的尸体面部还要可怕。

    哥哥偶尔会跟我吃一顿饭,但是地点却不是在他家里,而是在我学校旁的一个餐厅,因为我实在不愿意去他家见到我的嫂子。

    吃饭时,我们兄妹的话题也很少,交谈总会被哥哥公司的业务电话打断,而且他也是只会问我一些生活上的情况。在我看来他根本没有关心我的诚意,跟他交谈还不如咀嚼美味的菜肴来得实在。

    没有人关心我,生活也失去了方向,我的学习和工作也只是在机械地开展着。

    不过,在很多人的眼里,我却被认为是一个十分优秀的法医,特别是我的导师,常常在很多学弟、学妹面前夸奖我,说我是他见过的最优秀的鉴定人员,心细如尘、知识扎实、绝不放过一丝疑点。最重要的是他说我毫无功利之心,说这是法医最难能可贵的素质,我当时还不太懂这句话的分量。

    说实话,我一直只是在做自己分内的事而已,并没有特意去表现过自己。得到这样的夸奖,可能和我帮助导师完成过很多有难度的法医鉴定工作有关,而且我确实在一些案件中提出过我的思路,后来的案件真相也确实和我的推理完全吻合,这让很多老刑警都对我赞赏有加,就这样我在S市的法医界也算是“年少成名”。

    为了躲避哥哥,我在研究生实习的最后阶段,选择了离S市很远的北方城市t市作为我的实习地,这是我成为一个真正法医之前的最后一个考验。

    t市是北方的一个小城市,比起S市来,要闭塞很多,但是不知道为什么,我却很喜欢这里的生活。总体来说,这里的民风比较淳朴,人与人之间的关系也不像我生活的城市那样复杂。

    我觉得当一个人从简单的地方到了复杂的地方就会觉得痛苦,而从一个复杂的地方到了简单的地方就会觉得无比的快乐。

    我在t市三个月的生活,是我人生中最快乐的时光,虽然我依旧保持着冷峻的表情,但是我却深深地感觉到了久违的温暖。除了那个城市中跟我一起工作的同事给了我无微不至的关怀,还有一个人在此时踏入了我本无波澜
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