喉咙猛地发紧，我捂住嘴，连滚带爬地扑向洗手间，还没等掀开马桶盖子，可怕的干呕声就在洗手间里回响。我没有开灯，只是依靠自己对房间的熟悉，才准确无误地摸索到了洗手间。

    尽管身子弯成了弓形，任由胃剧烈地抽搐，我却只吐出几口泛黄的液体，我的两眼被泪水蒙住，鼻涕也已经淌到了唇边。

    我颤抖着伸出一只手，狂乱地去抓放在旁边的卫生纸卷，狠狠撕下一大块，胡乱地在嘴边抹了抹。

    房间里充满着压抑的黑，我开始渴望光明。走回卧室，我无力地瘫坐在床上，拧亮墙角的一盏地灯，灯泡泛起昏黄的光，空气闷热无比，可内心还是觉得那么阴冷。

    抽抽鼻子，那种味道又出现了，虽然我自以为已经适应了那种味道，但是，此时充斥在屋子里的那种腐烂的味道又加重了。

    我找出一瓶空气清新剂，用力按住，直到再也喷不出一丝雾气我才停下手来。被冷汗湿透的头发贴在额头上，黏黏的很不舒服，我用力把它们拢向脑后。

    浓重的茉莉花味儿闻起来很刺鼻，不过还好遮盖住了原先的味道，现在舒服多了。

    我拿起一本书，可以集中精力看书了，这本书是我新买的，书上还散发着浓浓的油墨味儿。翻开了第一页，扉页是一张大幅的艺用人体解剖图……

    我不得不承认，从很小的时候我就和其他的男孩子有所分歧，我很喜欢女生。当然这并不奇怪，大多数的男孩也不例外。长大一些，我渐渐地觉察出自己和那些所谓正常的男性的确不同，他们喜欢女生们的身体，而我似乎更喜欢她们的衣服。

    洁白的布面上洒满蓝色碎花的连衣裙、紧身t恤、牛仔超短裙……每当我看见那些女生穿着这些漂亮的衣服招摇过市的时候，我都会暗暗地想：即便一个女人长得如何的丑，她都能穿上如此美丽的衣服，不管那衣服是锦上添花还是狗尾续貂。

    我开始羡慕女人，更加迫切地迷恋她们的衣服。随着年龄的增长，这种欲望夹杂着难以忍耐的性欲，变得越发的不可收拾。

    有这样的癖好或许不能都怪我，我的父母也有不可推卸的责任，因为他们不像普通人家那样迫切希望有个儿子，而他们却似乎由衷地喜欢女孩儿。可老天依旧不遂人愿，把我赐给了这个家庭。

    为了填补心理上的缺憾，在我的童年里，他们经常把我打扮成女生的模样，不让我接近男孩子，说男孩子太脏，鼓励我和女孩子一起玩儿，当我听从他们的引导后，父母便会给予我更多更大的关注和爱抚。

    小的时候我很乖巧的，听话、温顺，具备所有女生的特征，而这些恰巧都是父母喜爱的，或许是他们渐渐促成的。他们给我起了个女性化的乳名，鼓励我与各个年龄段的女生嬉戏，而且还常拿邻居家的女孩子作榜样对我进行教育。

    就这样，在无忧无虑的童年里，我内心中时常把自己当成一个女孩子。

    女孩儿是如此干净、漂亮、丰满，而我对于自己瘦削干瘪的身体，却越加觉得厌恶。我不断幻想着能成为她们中的一员，我试图穿上她们美丽的衣服，用以掩盖自己身体上的缺陷。

    在我6岁的时候，父母送给了我一条裙子。

    那时，我家楼上住着一个小女孩儿，她比我要小一些，皮肤很白很柔嫩，一头微黄的卷发垂在肩上，那感觉就像我曾经拥有过的洋娃娃。

    虽然我比她大3岁，但她的个子只比我矮一点儿，身体柔软且丰满。她成了我儿时青梅竹马的伙伴，顺理成章的，她也成了我一生中最迷恋的那个女人。

    她的妈妈也很美、很摩登，这一对出色的母女行走在灰色的老楼里，显得鲜艳而耀眼，但奇怪的是，我始终没有看见过女孩子的父亲，因为当年的我，对“单亲家庭”这一概念还毫