<er top">一

    高中时我加入了游泳部，升入大学依旧如此。从记录来看，我只是普通水平而已，并不是什么了不起的选手。但无论高中还是大学，我在部内都很受异性欢迎。可惜我对她们没有意思。

    加入游泳部的理由是从儿时起就很喜欢游泳，多少算拿手。加上我不喜欢禁欲般的锻炼方式，我喜欢露出身体，也喜欢蛙镜。

    练习时必然要露出身体，久而久之，游泳部的成员必然对彼此的身体产生兴趣。但比起着泳装的女子成员，我更容易被面容姣好的男成员吸引。

    然而，最重要的还是蛙镜。我坚持选择游泳部的主要原因就在于此。比起游泳，我更喜欢蛙镜，对此可谓异常偏执。无论走到哪儿都要带着蛙镜，哪怕只是放在口袋里。

    理由？我并不清楚。只是觉得戴上游泳专用的蛙镜后身体会有兴奋的酥麻感。想要说清楚这种感觉是很困难的。不能称其为快感，因为同时还掺杂着害怕的心理，有点类似冒险般的冲动。

    夜晚或下雾的时候，这个世界会变得冷漠不安。在有夜雾的日子里，我的头也会变得异常昏沉，思维迟钝。一天到晚只想在被窝里躺着，或者生出想要去森林的冲动。我曾和医学部的学生聊过，他们说我这种情况很接近焦虑性神经病。

    <er h3">二

    升入大学后，我的身体已完全成长为成年男子的模样。但中学时代的体验在我的意识深处残存下意想不到的重伤。迟早要结婚，和一名女子在同一屋檐下生活，这种每个人都憧憬的生活对于我来说却难以想象、难以接受。更加无法想象还要生孩子，成为三口之家的主心骨。不稳定的情绪使得我常常心神难安、心怀恐惧。同时也有类似想冒险的冲动，想被无法战胜的强敌消灭的渴望。

    应该是想追寻快感吧——这种说法并无太大不妥。对于我来说，蛙镜的作用有些像小学时代的竹马。小时候，只要看到竹马我就会莫名其妙地兴奋。我期待着那难以言表的性快感，酥麻的欲望再次复苏了。

    蛙镜的作用亦如此。说起来，蛙镜的确是我快乐的源头。不，与其说“源头”，不如说我在潜意识对它深信不疑。我坚信只要戴上蛙镜，心里就会冒出期待快感的感觉。但这并不意味着它能让我射精，蛙镜可做不到这点。

    要问我是否觉得被那个男人施暴是件好事，或者是否从暴行中体验到了快感，答案是“不，完全没有”。被迫那样，实在不是件令人高兴的事。强烈的厌恶和愤怒使我恨不能杀了那个浑蛋。这种痛恨是真切存在的。

    但是，我从未对谁坦率说出儿时所遭受的虐待。明明是个男子汉，却唯唯诺诺地忍受侵犯，这样的自己未免太过凄惨、不成体统。我觉得这样的自己无法对旁人坦言直说，无论用什么样的语言，都无法将其正当化。那是段极其耻辱、不可能得到救赎的记忆。

    我一直没有忘记那个男人的脸——那张门牙间露着些许缝隙，看起来心术不正的脸。但时至今日，对这张脸的感觉已完全变了样。我隐约察觉到，内心深处还想再次体验那种快感。这就是所谓的反常吧。

    这种想法和那件事到底有没有关系呢？长大成人后，我倒是屡屡产生幻觉，经常撞鬼。我会认为两者有关联，是因为佩戴蛙镜的时候我可以很清楚地看到它们。在龟水森林中，我曾无数次看到如亡灵或魔物般的物体。尽管我很害怕这种东西，但在看到它们的瞬间却没有什么特别的恐怖感。偶尔犯糊涂的时候，我还会和它们很亲近，但之后回想起来，就会吓得汗毛倒竖。

    如今，龟水森林的一部分已成为住吉化研的地盘。出于某种理由，除了建筑物周边及通向大门的路边做了填平工作，其他林木并未被砍伐，任