我奔跑着。在没有半个人影的街道上奔跑。潮湿的夜晚把我搞得不太正常。

    我毫不知情，不知道是我杀害了烟铺的老婆婆。全然不知。我在无法留下记忆的时间段里杀害了她。

    口袋里的烟和揉作一团的五千圆纸钞，是不是我那个时候顺手拿的呢？

    为什么我撒了一把散烟呢？又为什么把这些烟放进口袋带回家呢？揉作一团的五千日元纸钞又有什么用呢？

    我想要切身体会身处地狱的感觉，因此徘徊于街道之上，努力寻找那种感受。回想一下，原因的确如此。但这一次，我有更想追究的答案，但我也知道，那答案并不存在。除了送那个人上西天以外，再也没有其他办法。

    我不断寻找着。持续不断地寻找。我终于知道，我想要寻找的到底是什么了。从中学的那一天开始，我一直寻找的，就是那个枣田义人。所以才会如此这般，深夜奔跑在街道上。

    我知道他住在哪里，于是我总是不知不觉中跑向那家伙住的方向。就算毫无意识，也会不知不觉跑过去，然后围着他家跑。

    在他家周围跑的时候或许会偶遇到他，或许还会正好碰到喝得醉醺醺、东倒西歪往家走的他。在我的潜意识里，一直这样期待着。

    但我不知道这份期待是如何变扭曲的，最后竟然演变为将杀意发泄在烟铺老板身上。一个与我素不相识的人。

    我从不吸烟。学生时代也没吸过烟。所以我应该从未去过野之上町的钵吕屋才对。我连烟铺的名字都不知道，更不可能认识烟铺老板，那我为什么非杀她不可呢？

    我应该只生枣田的气才对，然而，为什么心底会潜伏着这份癫狂呢？我竟然毫无动机地杀了人？我根本不恨那名死者啊！

    这就是冲动杀人吗？我从未意识到这恶劣的念头已经在我体内演变成病态，这就是现实吧，现实就是如此，总是突破想象的极限。

    我戴着蛙镜穿梭于街道。原本浓重的水气在渐渐弥漫，不久便会化为雾气。我在等待整个世界被雾气与雨水所包围。

    请将一切都葬送在雾霭深处吧，将这个不纯洁、坏心眼、猥琐不堪、充斥带着血与排泄物恶臭的丑陋世界深深埋葬，直至万物都看不见。那该有多美好！然后，也将我这意义不明的人生深深埋葬在雾霭深处吧。请直接消除、抹杀我的整个人生好了，不留一丝痕迹。

    黑暗中，枣田硕大的脸庞浮现在我眼前。

    他险恶的表情，吊起的眉毛，睁大的双眼。

    枣田歪了一下嘴，缓缓拿下嘴里的烟，吐出烟圈的时候我能窥到他的门牙。这家伙彻底毁了我的人生，却还能从容不迫地冷笑出声。我死死地盯着他那喷出烟雾的嘴。

    这家伙是一切事端的起因。为什么一定要我遇到这家伙呢？！

    是我妈的错！是我的亲生母亲毁了我。我必须杀了他。那件事不可能忘记，不杀了他我要如何生存下去？我怎么从耻辱中解脱？我已经忍无可忍了。

    我在人行道上奔跑，周围的行人纷纷躲避我。我犹如一艘战舰，撕开前方水域前行，行人唯恐躲避不及般慌慌张张地为我让路。左面、右面，行人被吓得要命。他们为什么这么害怕我呢？

    一名醉酒男人跪倒在人行道上，面朝下水道铁盖弓着身子，眼看就要吐出来了。他在等什么呢？是绝望来临的那一刻吗？

    这个世界上根本没有值得等待的事！降临于世的全是散发着恶臭的厄运。

    这个狭窄异常的日本列岛，以及整个世界，迟早要被原子炉事故毁于一旦。电力设施停止运行，无法冷却水导致燃料熔化。熔融物再次达到临界，同时破坏压力槽、反应堆安全壳及建筑物厚厚的水泥墙，整个沉入地下。

    而后，全国各地每小时增