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    我痛苦得要死，可是什么办法都没有。我的胃也疼起来，疼得我不住地呻吟。

    那种感情，我有生以来第一次体验到，我终于悟到了，这就是恋爱的滋味！

    我不想读书，不想出门散步，我借酒浇愁，可是，举杯浇愁愁更愁啊。

    我忽然觉得我的词汇是那么的贫乏，那种感觉，那种痛苦的感觉，用文字是无法表现出来的。我的胸膛子里，好像塞进了一大块蘸饱了水的棉花，堵得难受，沉重得要命，我不知道怎样描写那种感情。

    我痛苦！我痛苦！我受不了了。我都这么大岁数了，怎么会迷上那样一个女人呢？我一千遍一万遍地对自己说：她是一个酒吧女，是我根本对付不了的女人。可是不行，我无论如何也放不下她。

    这样下去我肯定会被毀灭，我想摆脱她，非常想摆脱她，可是，我的意志薄弱，我是个没用的人啊！

    但是，我不想忘记自己是一个从事教育工作的人，当教师这么多年了，自认为干得还可以；该遵守的规则我遵守了，该尽的义务我也尽了，从来没有干过什么出格的事。可是这一次，我也不知遒是怎么了，就像一个陷入了泥沼的人，越挣扎就陷得越深。

    痛苦，痛苦，我真的很痛苦。我对自己说：这样下去是不行的，是绝对不行的！可我已经无力自拔了……

    本来，这是我一个人的问题，应该由我一个人来处理，但是我想找一个人一吐胸中块垒，想找一个人说一说，或者说是想让别人知道：我在走向毁灭。我知道，这样下去，我要出大事的。可是我停不下来，我只能走向毁灭。我想让一个人知道：我将走向哪里。

    颠三倒四地写了这么多了，总之一句话，我非常非常痛苦，我的痛苦是无法用语言来表达的。

    我只要一天不跟她说话，就觉得活不下去；能够见到她当然最好，但我不能天天都到她的店里去啊，于是我就给她打电话。我一天最少要给她打一次电话，否则，这一天我就活不过去。有时侯我想忍一天，今天就不给她打电话了。可是，不拿起电话来，我这心里就沉重得喘不上气来，呼吸越来越困难，直到拿起电话、听到她的声音，我才能轻松一点。

    我觉得自己很无耻，这么大年纪了，跟那种女人，还那么放不下。我们这一代人，其实不懂什么是恋爱，我这样说不是想为自己辩护，这样说的结果，也许只能在我没出息的、无耻的脸上，再涂上一层灰。但我还是认为：我们这一代人，不僅得恋爱的真正意义，我们就是这样一代人，不懂得什么是女人，不懂得恋爱是一种什么情感。可是，在我的内心深处，埋藏着恋爱这种情感的因素，就好像没有爆炸的炸弹深埋在地下，如果一辈子都不爆炸，就这样糊里糊涂地死去，倒也好了；不幸的是，这颗炸弹的引信巳经被触动，我非自我爆炸不可了！

    痛苦，痛苦，我只要想写点儿什么，首先写的就是这两个字。我会不知不觉地把这两个字写出来，因为我实在是太痛苦了，我甚至怀疑在这个世界上，还会有比我更痛苦的人吗。

    古川老师，您嘲笑我吧。这种感情是属于青年时代的某个时期的，早就应该毕业了。感情是小孩子才会得的麻疹，结果让我给染上了。都这个岁数了才发病，而且是濒临死亡的重症，没有几天活头了。

    我党得对不起我的学生们。我现在，只不过是一具没有灵魂的躯壳。好在当教师三十多年了，上课的时侯，不用脑子也能教。我机械地在黑板上写着字，那些字连我自己都不知遒是什么意思，只是机械地在那里写着、写着。

    课间休息的时候，回到办公室里，我脑子里想的也都是她。我无法做到不去想她，只要我的大脑是清醒的，她就会浮现在我的脑海里。我不住地想着：为什么要跟她分手，怎么跟她分手，不是