家里有兄弟的朋友也都说“早就开始感觉到了”。如果真是这样的话，我会觉得很困扰的。

    这里的住宅格局大多为二房二厅加厨房，我和弟弟稍早前因为都是住在同一个房间，所以老是有吵不完的架。去年因为弟弟在房间里把se情杂志拿出来看，终于把我惹毛了，于是我就搬到母亲之前使用的房间，然后跟她说，难到要我在小色鬼看露毛写真集的房间里念书、听音乐、梦见白马王子吗？她就叹了口气说：“反正也只是回来睡而已。”就把自己用的沙发床放进了起居室。

    我的父亲一直都不在。他出身于久远町，任职于县内的某间公司，十七年前和母亲结婚后，又在五年前离婚，离家出走。主要是因为父亲和公司的年轻女社员有一腿。

    不过追究起来，我总觉得不管是父亲或母亲，都不太喜欢为了自己以外的人而奉献牺牲或是抑制欲望等等。即便他们是我们的父母，但内心的一面我想都跟我们不会有什么不一样。而且毫不怕羞地挂在嘴上的“爱”，实际上是不存在的，但在这个时间点能很清楚地感受到。至少，过去在我身边是不存在的。

    要是父母有了那个“爱”，父亲会为了女人而抛家弃子、父母会搞到离婚，以及我们不被重视的事也就不会发生了。事实上，就算我自己本身一直感受不到那种爱，但到现在我也还能够活得好好的。

    只不过母亲在决定离婚之后，把我们带走，为了三个人的生活而拼命工作，这一点我很想表示认同。但在我心中曾好几次想向他们大喊：“为什么要离婚呢？不要让你们的欲望和任性来左右我的人生好吗？”

    有一段时期情绪很不安定，我还顺手牵羊，幸好没有被发现。要是被发现的话，就会被学校知道，然后我就会不想去学校，然后离家出走，在东京一带被笨男人给玩弄；而且被玩弄还会觉得无所谓，然后还被打毒品药针……，像这样的话，或许我的人生就都不一样了。不过，那个时候的我根本没想那么多，而且我还觉得我一定和弟弟一样干过类似的事。

    不知道是不是渐渐开始对人生感到绝望……。现在，神经尖端的扎刺也告一段落，看到母亲在深夜中不停叹息，在桌前喝着罐装酒精飮料的样子后，想着还是只能原谅她了。

    到了某一天，说不定我那个混蛋弟弟只长年纪，没长脑子，跟人先上车后补票，而且内心都还不够成熟就又生了第二个小孩，然后在晚上喝完酒后对新进员工下手，每个礼拜两次装作是加班其实是和情妇幽会，到最后被人拆穿，然后离婚，结果小孩养育费也付不出来，还假惺惺说想要和孩子见面，却被小孩们说别再闹了，到头来一事无成，然后就茫然地死去了吧……。

    我可能也没好到哪里去，年龄增长心智却没成熟，和几个没有内涵的男人上床，心想差不多了，要是太晚结婚而感到焦虑的话又太没面子，于是在适婚年龄就结婚。一开始小孩是很可爱，但到后来我讲的话都不听，老是要我大喊大叫的。之后又因为先生和年轻女孩有了关系而离婚，但还是觉得自己孩子可爱所以把他们抢过来，自己一个人辛苦地把他们扶养长大，孩子们就觉得我很可怜而同情原谅我，然后就这样地老去吧……。

    在大住宅小区的小厨房里，我一边为配晚餐吃的冷冻炒饭做着色拉，一边想象自己的后路，不禁啜泣了起来。从冰箱里拿出妈妈的罐装酒精飮料，走到住宅小区的狭小阳台，一边看着夕阳一边喝着。

    因为这个住宅小区位于高处，所以能看到从自己住的地方到中央地区一带的景色，还可以稍微看到现在就读的高中。它是个公立的男女合校，聚集了市区内四所中学毕业生里中下成绩的学生。

    因为有很多学生都不清楚自己将来要做什么，就算没很认真念书也不会被盯，但一旦时间慢慢流逝，大家就会开始感到不安