想我一定会逃亡而不会去死。

    如果是这样的话，我是因假死状态而连人格也变了吧——好像也不是那样。一点一滴找回的记忆中的我，包括思考模式，与现在的我是完全相同的一个人，结婚前的我与现在的我之间，找不出丝毫差异。在酿酒屋或原生家庭的记忆，作为我成长过程的记忆其实是相当符合的，可连续回放。只有失落的那段时期的我，似乎过着与我的行事原则不相符的生活。

    但事实既是如此，也没办法。

    只能认定，当时的确是处在那种精神状态下吧。

    总之，因为没有所谓被轻蔑或遭迫害时期的记忆，因此很遗憾的，那部分对我而言就像旁人之事。我不知道我为何企图自杀，也不知道是如何被救的。

    当时救我的是现在的丈夫。

    事实上——我们并非正式夫妻，没有举行仪式也没有办理登记。不过，丈夫没有正室，也就是我并非侍妾之辈，而是所谓的同居人。

    丈夫大我三十好几，当时已年近五十。他的前妻因患结核病过世，过着鳏夫的生活。当时，丈夫是在怎么的心情下救了我并照顾我，如今已无从得知。虽然我曾怀疑说不定他一开始就别有用心，但事到如今已经无所谓了。

    我和丈夫在我回复之后，拖拖拉拉地持续一起生活。对于举目无亲，孑然一身的我来说，也没有什么好拘泥过去，需要避人耳目的地方了。

    一回神，已过了八年的岁月。

    情势慢慢演成我们有了夫妻之实，只是这样罢了。

    丈夫不想说出就我时的事。不知为何，我也提不起兴趣，并没有打破沙锅问到底。丈夫只说我喝了一肚子的水。

    这么一来，我对海洋恐惧不已，不断地梦见沉入海底，是来自徘徊于死亡边缘时的印象吧。

    夫家——我最初恢复意识的地方——到底在哪里？我完全不知道。不过，从知道我遭遇的人几度造访判断，可想象是在长野县内某处吧。如果是同一村庄，对被村民排挤、自杀未遂的女人伸出援手，应该会遭人白眼；再加上如果藏匿我，丈夫不可能安然无事。

    后来，战争结束了。我想我当时已找回大部分的记忆了。然后，社会渐渐安定下来，丈夫仿佛在寻求什么似的，开始不停地搬家。我不知道理由，只是唯唯诺诺顺从。

    搬了五次了吧？还是六次？

    搬到这处听得见海涛声的家，我记得是在三年前左右。还是已经搬来四年了？丈夫总算安定下来似的，好像不打算再搬家了。

    虽然并不像找到了什么。

    与丈夫的生活只能用单调来形容。他并非有趣的人，说来算是个难处的怪人，因此并不奢望明朗愉快的日子。不过也没有令人难以忍受的地方，很认真却也有自甘堕落的一面，照顾他要说轻松也很轻松。 刚开始，我完全不懂丈夫是怎么样的人。

    感觉不像在做生意，也不想在公司上班。偶尔出门后两三天都不回家，在家时大部分都关在房间里。现在想想，我对这不知来历的男人丝毫不起疑心，还真大胆。不可思议的，我对丈夫（并非因为他是救命恩人）彻底信任。

    丈夫是小说家——而且还是颇具知名度的流行作家——我得知此事是在第一次搬家时。丈夫对许多前来帮忙的编辑们，介绍我是他的妻子。

    丈夫是笔名为宇多川崇的志怪小说家。

    昨夜，丈夫没有回家。

    丈夫是夜猫子，他的日夜完全颠倒。因此我睡觉时，丈夫几乎都在工作。天明时睡觉，过中午起床。所以我早上极为清闲。

    刚开始还很不知所措，但已经习惯了。并且自从成为这个家的一份子后，对我而言，毋宁说是很方便的。饱受海涛声困扰的独眠，虽然有些不安，但丈夫是醒着的，恐