发生火灾。因此父母才会从东京搬来奈良的驹川市，为了把住在前桥市的外公外婆也接来同住，所以买下这栋房子。

    出院当日，我与父亲一同搭乘新干线再换乘近铁线，好不容易抵达驹川时，我有种千里迢迢来到海角天涯之感，疲累不堪。当时这栋房子远比现在崭新，对我却是全然陌生。我一进屋，看到说着“小亮，你回来了。”奔来玄关门口的母亲，顿时如坠五里雾中。

    不对，我心想，这个人，小灶妈妈。

    “辛苦你了，小亮。对小赳，妈妈没能去看你。”

    母亲这样说着把我搂进怀中，泪湿双眼。在她的怀里，我不自在地浑身僵硬。

    我当然对父亲、对外公外婆、甚至对母亲本人都说过这件事。我问他们，我的妈妈到哪去了？然而，大人都只是笑。好几个月没见面，连妈妈的脸都忘了吧……他们温吞地敷衍我，不肯当成一回事。

    刚入院时，母亲好像也来看过我一次，但我不太确定，几乎都是父亲负责来医院看我。搬家后也只有父亲留在医院，当时他好像暂住在离工作地点与医院都很近的商务旅馆。不过他那份工作，也在我出院时辞掉了。

    我不知道在医院时是否曾吵着要见母亲，但隐约还记得父亲曾告诉我，我们家已搬到很远的地方，还得照顾身体不好的外婆，所以她很难抽空来看我。

    因此我的确已很久没见过母亲了。

    再加上不是回到入院前住的地方，而是来到陌生城市的陌生房屋，原本和我们分开住的外公外婆也在场。所以如今想来，就算幼儿的感觉失调，把母亲看成别人也不足为奇。

    但我当时感到的不对劲，好像是某种超越理性、根深蒂固的感受。看到大人坦然一笑置之，因此我也半被动地理解：也许吧，这个人果然还是妈妈。但那种不对劲，就像摇摇欲坠的乳牙一直隐隐作痛。我实在开不了口喊那个应该是母亲的人“妈妈”。

    母亲的样子一如既往。如果我去撒娇，她会温柔地抱我；当我做了严重的坏事她也会歇斯底里地发作。在不肯喊妈妈的情况下，我立刻开始依赖母亲。

    当时有几桩事，我还片断记得。

    我们一起去书店时，母亲发现一本绘本买给我。那是我住院前就很喜欢，可怕的食人龙的故事，后来与其他的书及玩具一起在火灾中焚毁。母亲惊呼一声哎呀，不胜怀念地拿起那本书朝我微笑时，这个人或许是母亲的心情，在心中一下子高涨，令我很开心，可是回到家打开绘本一看，本该令我害怕得不敢看的食人龙，不仅一点也不可怕，甚至有点滑稽，我当下颇为错愕失落。我把这件事告诉母亲，她摸摸我的头说，小亮在医院待了那么久，被打了很多很多痛痛的针，所以很多东西看起来都跟以前不一样了呢，真可怜。

    又有一日，母亲替我舔去眼中的沙子。当她安抚我不要紧，接着把舌头抵过来时，原本痛得睁不开的眼皮顿时自然放松。至今我还记得那种不热也不冷，只觉柔软的舌头触感。母亲抱着我的头，轻轻舔舐我的眼球。我不再哭泣，感到非常安心，然后突然想起，更小的时候母亲也曾多次通样替我舔去眼中沙子。舔完后，我问她是什么味道，母亲说，小亮的眼泪很咸。

    在充满了那些细微琐事的日子里，我还能做什么。

    对母亲萌生的异样感受，不知不觉中，转变成对于自己竟一直怀抱这种异样感受的罪恶感……想必就是如此吧。而且，要忘记罪恶感并不需要太多的努力，尤其是小孩。

    一年后，弟弟洋平出声时，我已完全忘记自己曾对母亲有过什么感觉了。

    当时母亲的钡发乌黑油亮，常然一根白头发也没有……

    我再次垂眼，看着一直拿在手里的手提包。

    身穿无袖大花洋装，挽着这个