<er top">01

    百合心——像我这种坦然杀人的人，大脑构造或许与普通人有点不同。

    我曾在书上看到，近年来即便是精神分裂病也可用药物大幅控制了。脑中有各种荷尔蒙复杂地相互作用，只要彼此之间的平衡稍有变化，心情或个性便会明显改变。

    当时我忽然想到，如果那方面的医学研究今后继续发展，说不定也能发明治疗杀人凶手的药物。

    如果真有那种药问世，我想我还是会服用吧。

    虽然我只是因为想杀人便杀人，丝毫没有罪恶感，但若能停止杀人，我还是想服用。到底是为什么呢？连我自己都觉得不可思议。

    <er h3">02

    该从何写起才好呢。

    但愿我能妥善说明我变成这种人的前兆，或者起囚。

    四、五岁时，母亲定期带我去医院。

    医生总是揉着我后脑杓的小肉瘤做触诊，然后取出画有图案的卡片，慢吞吞地不断重复苹果、苹果、苹果，同时目不转睛地看着我。

    直到很久之后我才明白，医生是想让我也说苹果。

    不知与头部的瘤是否有关，当时的我即使可以勉强理解别人对我说的话，却完全不肯自己开口说话。

    我的诊疗很快就结束了，之后母亲总是会就我在家的情况和医生谈论很久。

    医生是个戴着眼镜每次都低声说话的人。当母亲时而含泪叙述我的情况时，他会很有耐性地一边点头一边倾听，必要时也会低声插嘴说明。

    他经常以辩解的语气说，这孩子欠缺……的百合心所以无可奈何，诸如此类。

    ……的部分会视情况更换，所以我不太记得。总之，有各式各样的百合心，而我好像每一种都欠缺。

    还有一次，医生也曾用“没有百合心是很严重的问题。”，或者“只要能让这孩子找到某种百合心就好了。”之类的说法。

    大家好像都有的东西，为何只有我没有？小小年纪的我深感不公平。我总是懵懂地想，那我也要想办法得到百合心。

    从医院离开后，被母亲带着四处办事，也令我痛苦难当。

    我早已习惯医院，但若是去陌生场所，那个场所的陌生事物仿佛会以肉眼看不见的许多棘刺戳向我。

    最让我安心的，还是回到我自己房间，钻进床铺与墙壁之间的缝隙时。当我痉挛发作后，必然会在那里陷入昏睡，母亲还替我把吃的端到那里。

    某日诊疗后，母亲去了百货公司的特卖会场。

    贾场的喧嚣、色彩、气味，当下扑天盖地将我压垮。

    任由母亲牵着手默默走路的我，其实吓得都快尿裤子了（实际上也的确发生过好几次），想必母亲和任何人都不知道吧。如果这时医生触摸我的后脑杓，应该会发现，向来柔软的肉瘤已膨胀成硬鼓鼓的疙瘩。

    起初，母亲会牢牢抓着我的一只手，但她为了将她从成堆特卖品抽出的衣服摊开检视，便会在一瞬间松开那只手，然后就这么一再重复抓紧、松开的过程。

    趁着不知第几次松手时，我离开母亲身边，走出人潮拥挤的区域。

    如今回想起来可能是在办古董展，沿着电扶梯对面的墙壁，陈列着座钟、花瓶及用途不明的金属用具，那里只有小猫两三只。

    我走了过去，立刻发现在玻璃柜里有个小女孩。她有一头金发，用看似惊讶又似绝望的眼神看着我。

    四日相对的瞬间，周遭泛滥的色彩、攻击性的喧嚣，顿时陷入梦幻般的安静。我立刻恍然大悟，那个女孩就是百合心，她竟然在这种地方，我本来根本不可能发现的，但是已经不要紧了。