只要发现什么变化，晚上你下班回来，我就会向你报告。

    比方说一把婴儿放进澡盆就会噘嘴，或者踢毯子，已露出小小的牙尖等等。

    我喜欢看你听这些事情时的表情。

    吃饭时，你会先喝一口啤酒，然后说路旁的银杏树已经叶子掉光了，冬天到了之类的事。

    那种时候的脸，还有晚上在被窝里睁开眼低喃，“啊，下雨了。”的那种表情，虽然带着落寞，但我很喜欢。

    从你嘴里说出银杏和冬天和下雨这些字眼，让我觉得好像稍微懂得了一些，我所不知道的真正的银杏与冬天与下雨的模样。

    你和我躺在一张床上，尽量不碰到对方身体地睡觉，但有时醒来才发现手脚已自然交缠在一起。

    宝宝睡在同一个房间的婴儿床里，虽然整晚不时扭动、呻吟、哭泣，但不知不觉中，你为失眠所苦的问题已不药而愈。

    至于那是否是因为罪恶感已解除就不得而知了。

    你本来就没必要有罪恶感。害死那个小男孩的是我。陷害你，让你怀抱着错误的罪恶感的元凶就是我。

    你因为我一手导演的罪恶感，拿钱给我，带我去吃饭，甚至跟我结婚、一同生活。既然是成立在错误的罪恶感上，那么这种生活全部都是错误的。

    我虽然觉得必须要做点什么，但只要一开始理性思考那些事，便脑袋混乱。

    因为无法思考，所以就不去思考了。

    呜……啊、嗯麻嗯麻，孩子开始牙牙学语，在屋里爬来爬去。

    你不断买新玩具回来。

    某晚，孩子拿到绘有图案的小小铃鼓非常喜欢，什么都想敲一敲，屋里到处传来热闹的声音。

    看到孩子最后敲自己的脸，你哈哈大笑：“这小家伙，真是百看不厌。”

    孩子敲多了终于感到疼痛，咧开大嘴哭泣，你立刻抱起孩子，有节奏地甩动铃鼓。

    “好，跟爸爸一起唱歌。来，呜……啊，呜……啊，呜哇哇哇……”

    明明正在吃饭，你却抱着孩子走来走去。一边不停上下摇晃那小小的身体，不时亲吻孩子的额头，于是我的额头也跟着发痒。

    当你把哄开心的孩子放在膝上回到餐桌时，你已气喘吁吁。

    你用汤匙舀起自己盘中的鱼肉想喂孩子，早巳吃饱的婴儿却猛然把脸往旁边一扭。

    当你只好自己吃掉时，婴儿却像故意似地撞你的手肘，汤匙里的鱼肉顿时全洒在你的鼻子周围。

    “呜！啊……臭小子……”

    婴儿咯咯笑。大概是也喷进眼中，只见你一边频频眨眼，一边也忍俊不禁。

    我急忙把面纸盒递给你。

    “这小子，有、有一套。”你顺便替婴儿擦去口水，“啊……真开心。”你低语。

    然后你突然停下手，用那榛果色、不可思议的眼睛凝视我。我想我大概像傻瓜一样地发呆着。

    因为我突然理解，从刚才就一直感到的，这种宛如心脏圆鼓鼓膨胀的快感，原来就是开心啊。膨胀，雀跃，像气球一样几乎要飞起的感觉中，也混杂着少许是否会膨胀过度随之炸裂的不安。我当然知道开心这个字眼，但我从未感到开心。屋内的东西好似全都带着光环，仿佛是此刻才出现的。开心，好像和百合心有点相似。

    我也忘不了小山蚂蝗。

    那是在你推着婴儿车，我们一起去稍远的神社散步时发生的事。

    绕行神社境内小径一圈后，回程我忽然发现，穿的毛衣上沾了很多褐色干瘪的三角形颗粒。

    “是小山蚂蝗的种子，糟糕，这玩意相当难缠。”

    你说着，开始拔下自己手臂上密密麻麻的种子。

    我也边拔着