角度而言，对我们倒是好事。

    我们搬到谁也不认识的陌生土地，英实子开始扮演美纱子。

    因为是姐妹，所以她们的五官本来就很像。英实子绝食让自己瘦到与美纱子同样程度，也换了发型，你对住院前的事，甚至连几乎溺水的事似乎都忘了，所以我本来以为你应该不会发现……

    过了很久以后，我们才报警请求寻找失踪的英实子。

    我们把你还是婴儿时，美纱子脸颊较丰腴的照片谎称是英实子，与文件一同交出。我们找的是尽可能谁都不像的照片。不过离家出走这种小事，警方不可能有什么动作，所以也没必要做到那种地步。

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    对不起，今天就到此为止。我几年都告诉你了，况且我的体力也无法再撑下去。

    我很遗憾。我本来希望你只记得现在这个妈妈的慈爱。虽然无法理性说明，但现在的妈妈体内也存在着美纱子一部分。你不这么觉得吗？

    枉费我们还特地捏造火灾，把过去的照片全都销毁，偏偏就是没扔掉收藏她头发的手提包与手记。真是的，为何做那种事呢？

    我本来想趁着自己死前处理掉才把它找出来，却忍不住一拖再拖……结果被你偶然发现，这或许也是某种天意吧。

    父亲看起来真的是精疲力尽，脸色青黑，几近死人。

    我没说任何安慰父亲的话，直接下了楼走出家门。

    我的双腿颤抖，我应该早已料到生母不在人世。即使如此，亲耳听到父亲说明实际发生了什么，还是带给我超乎预期的猛烈冲击。

    而且我与父亲甚至没有血缘关系，我的亲生父亲是个买下母亲身体不知来历的路过男子。

    自己被陷害了的念头胜过一切，虽然终于得知真相，却没有丝毫的满足感。

    我不知自己是否感到愤怒。就算有这种感觉，与其说是针对父亲或其他人，小如说是针对我自己的愤怒。

    我愤怒的是自己一无所知，也没想过要知道，傻呼呼地活到今天，我愤怒的是只有自己没有付出任何代价。

    当时的我的确不过是个幼童。但就算是小孩，起码也有一样……哪怕只是微不足道的抵抗……能为母亲做的事吧。

    要是我住院时，发狂似地又哭又叫吵着要见妈妈就好了，要是我没有那么轻易丧失住院前的记忆就好了。至少，要是我对母亲被人调包的事，能够更坚持地如此主张就好了……

    我几乎不记得自己是走哪条路去车站，又是怎么回到店里的。

    终于找回自我，是在我伫立在没开灯的房间窗口，茫然眺望野外区时。

    我无法摆脱自己对母亲见死不救的心情。

    一只狗也没有的夜晚野外区空旷无垠，宛如一汪黑水的湖面。被人蒙起眼睛绑住手脚就这样溺毙，会是什么感觉呢？

    我看见口吐泡沫，扭着无法动弹的身体缓缓下沉的母亲。无止无尽，想必会永远在我体内下沉的母亲，周遭一切都不断地氤氲模糊。

    一定很痛苦吧，亦或还来不及察觉发生什么就已气绝了呢？

    ……因为是杀人凶手，所以没办法。

    这句话突然浮现脑海。不知是不是自己想的，简直像有谁在我耳边低语。

    然而，那是我自己说的话，是每次在报上看到死刑犯行刑，几乎毫无抵抗地浮现心头的话。因为是杀人凶手所以没办法，杀死杀人凶手不算是杀人凶手。

    杀了人的母亲，因为是杀人凶手，所以被捆住手脚丢进水库的母亲。还有，除了是个会买春的男人以外，无论长相、出身背景、是生是死、一切都无从得知的我的父亲。

    我感到在我体内，两人的血液一边融合一边咕嘟