“我已经给你物色好了结婚的对象。像这种人你就别再来往了，”当着我的恋人的面，母亲这样说，“不管怎么说，这人的出身太低，配不上你。”

    那个时候恋人悲苦的脸直到今天都在我的眼前燃烧着。第二天，我离家出走了。从那时开始的三年里，我和我的恋人虽然过的很俭朴，却也过的很幸福，幸福一直持续到我们遭遇这一场列车事故为止。

    “我走了，过几天再来看你。”

    里美离开了病房。

    我打开父母的信，读着里面的内容。信里写的字字句句都是父母的悲哀与叹息。

    字字句句都是对我的指责。生我、养我，所有这些都被我弃之不顾，竟然做出这样的举动。这是母亲所写的话。你不听我们的话才落得现在这个地步啊，父母在信里哭泣着。他们仿佛是在说，这样的事情是世间的耻辱，是在给自己的家族丢脸啊。

    我把信放回信封里。谁又知道我落入多么凄惨的境地？我成了不孝的孩子。周围人的叹息和父母的悲叹声搅在一起，在我头脑中激荡着，一刻也不曾停息。

    病房里并排放着三张病床。这其中靠近窗户的病床就是我的棺椁。躺在床上向外眺望，头脑中所能考虑的只有死亡。自从我住进医院开始，没有哪一天不在考虑这件事。在我的寿命自然结束之前，也许不知道什么时候，我会首先自己了断了自己。

    我常常会尽可能真实地想象自己上吊那一瞬间的景象。垂落的双脚下什么都没有的感觉，在我迄今为止的人生中可曾经历过么？小时候我曾经跳进海里，发现大海比我想象的更深，怎么也无法踩到海底，那种接触不到大地的境况曾让我困惑焦虑。当我将自己吊起来的时候，是否也会有同样的感觉呢？

    了结自己的生命，对于如今的我来说，并没有任何需要犹豫的地方。相反，如果马上可以这样做，我会感到由衷的高兴。每当这类想法泛起，我的整个人就会变得异常兴奋，仿佛有人在搔弄我的脸庞，拔着我的头发似的。这种异乎寻常的兴奋一直要持续到护士匆匆赶来，把我按倒在床上，给我注射舒缓心跳的透明液体为止。

    旁边的病床发出咯吱咯吱的声音，春树起来了。

    “我去小便。”

    春树一边说着一边下了床。这个孩子的脸上有个青斑，是前几天和护士吵架的时候弄出来的。医院里一直有一窝野猫，春树非常喜欢它们，所有自己吃的东西都要拿给它们分享。可是有一天医生把这一窝猫拿走了，大概是怕它们影响到病人的健康吧。为了这件事，春树对护士发了好大的脾气。

    春树搔着好几天没洗的头从房间出去了。

    病房里除了我只剩下一个名叫中川的人。三张病床当中，靠窗的是我的病床，中间的是春树的病床，靠门的则是中川的病床。

    “刚才来探病的是你朋友？”

    中川在床上支起上半身问我，嘴里吐出雪茄烟的白色烟雾。不知道是不是烟草的缘故，中川的声音有些嘶哑。

    “是我母亲派来看看我近况的。真要说的话，算是我父母的探子吧。”

    我这样回答。

    中川很胖，一幅暴发户的样子，连住院的时候都要带着块金色的手表，还瞒着护士偷偷吸雪茄，护士来的时候则把雪茄烟放到代替烟灰缸的茶碗里灭掉不让护士发现。不过即使灭掉了烟，房间里还是留着雪茄的烟味，但不管护士怎么问，中川只是张大嘴笑着，什么也不回答。基本上就是这样的人物。

    平时，我们三个人互相之间不太说话。春树和医院的人吵架、扭打的时候，我和中川就像毫无关系的人一般袖手旁观着。我们早都厌倦了缩在一间病房里看彼此的脸。有人来探病的时候还好，如果整个房间只剩下我们三个人、被丢在一