是投海，我绝不会死掉。

    那是我进入深山里的时候。我带着自暴自弃的心情，连食物也没带就进入山中，饥饿感却在我觉得终于要饿死了的时候便突然消失了；以为终于要被冻死了的时候，感觉就被截断了。我知道就算我挣扎着想要赴死，却连前往另一个世界都不被允许了。

    我的脚踩空，摔下了悬崖。下巴和肩膀等处骨折了好几个地方。这些部分也被早苗取走，现在已经替换成了丑陋的怪物的身体。我会用绷带覆盖住脸的下半部分，原因就是当时的伤。若是看到我重生的牙齿，不可能还有生物能够保持冷静。若是狼之类的生物，它们的下颚显然亦有着被神明赋予的、可以说是生命之美的光辉。但是我的下颚却远不同于那些，形成连神明都不忍卒睹的扭曲形状，并呈现出锈铁色，用来撕裂肉体自是犹有过之而无不及。

    我认为尝试自杀必然徒劳无功，因此只能在无止境地流逝的时间中度日。我学到了什么叫做孤独。不管是走在路上，还是进入森林，没有人出声叫我，连鸟儿和动物都远远地逃开。过去快乐的孩提记忆总是浮现在我的心中，让我发出悲鸣。我挠抓胸口，抱住头，或是仰望夜空，为自己的愚昧招来的寂寞命运痛苦不堪。

    我没有一天不想起我的家人。离家之后过了十年左右，我曾经回到故乡一次。我的头发任意生长，全身包裹着绷带，事到如今实在无法开口说出我就是你们的儿子。但是，我想见母亲一面。

    然而，我家不见了。我曾就读的小学和车站还是老样子，却只有住过的家消失了。虽然可以询问附近的邻居，我却没有这么做。我只是抱着一切都想开了的心情，离开了。对于突然消失的孩子，母亲和父亲是做何想法呢？之后的岁月，他们足以什么样的心情渡过的？我被孤独的毒素侵蚀的时候，远处的双亲是否担心着我呢？家没有了。是搬走了，还是烧掉了，这都不是问题。只是，我亲眼明白地确认了我再也没有可以回去的家。离开家的时候，原本的我就已经死了。我流着泪，我得不停地这么说服自己。

    我带着死不了的身体继续走着。因为不想被任何人看到，我经由没有人烟的地方。至少想要与社会比临而居时，我会潜藏在市镇的阴暗一角。但是看着普通的走在路上的人，对我也是一种痛苦。路人亲密地谈笑的模样，让我既羡慕又悲伤。

    当绷带不能用了，我就用碎布遮掩脸庞；若想要洗澡，就到干净的河里净身。我翻捡垃圾得到衣物，从丢弃的书本上获得知识。

    纵使也会感到饥饿，却不会饿死，更不可能被野兽袭击而死。我只是无为地，以不知是人类还是野兽的身体渡过近乎永恒的时间。

    杏子小姐，我遇见你，恰巧是我来到这个镇上，就要被今后永不会消失的孤独悲伤所压垮的时候。

    虽说不会死亡，但是不眠不休地行走，身体终究会疲惫。我已经走了好几个月，脑中已然一片空茫了。漫长的时间里，我思考着漫无边际的事，终于连思索的材料都用尽。

    不晓得为什么，我有一种不能够在同一个地方多待一分一秒、接近强迫性行为的念头。我只是不断地踏出脚步，在茫然迷惘的状态下行走，直到我因为蓄积的疲劳而突然倒下为止。

    当时，偶然的你就在身旁。你把手放上我的肩膀时，那种惊讶令我难忘。长期以来只有孤单一个人彷徨行走的我，对于被他人触碰这件事，早就已经死了心。自出生以来，我曾经有过像这样真心去感受手掌温暖的时候吗？我只是茫然失措，分不清是恐怖还是欣喜，开始了在你家的生活。

    在那里我遇见的，是我在过去舍弃，早已想开，认为再也不可能获得的理所当然的生活。与人对话、打招呼，这样的场景，我在就连声音都被吸入的深邃森林里梦见过多少次？有榻榻米、有屋顶、有窗户