笑，但另一方面却从来没有一个可以称为我的朋友。当然有很多人跟我亲切地说话，或许他们心里都当我是好朋友，但在我的意识里，没有人能让我推心置腹，到最后我甚至用陌生的眼光打量起我认识的人。

    我弟弟则不这样，他不像我在内心里藏着一只“在别人面前要表现得好”的动物，要通过拼命引人发笑来掩盖这个事实，他可能只是很自然地把心里话讲给好朋友听，在这一点上他比我要健康得多。

    但是不可思议的是，在世人眼中似乎我要比弟弟要好，这是由于我脸上总是戴着顺从的面具。如果结果是弟弟在我面前感到自卑的话，那就相当与我对他做了很过分的事。为此我想对加豆谷道歉。但我跟他之前不是那种什么话都能说的关系。

    原因在我。这是因为他发现了我内心丑陋的想法，知道我的浅薄，我总是听父母的话，努力得高分，获取周围人的信任。因此他觉得我跟他说话也是件不干净的事，看我就像看一件肮脏的东西，总是在无声地责备我。

    每次就在我想要讨好一个人，找到了一个让我放心的地方时，如果他刚好从我身边走过，我正好碰见他鄙视的目光，他正在嘲笑我滑稽的样子，我就会一下子感觉天崩地裂，所有的声音都冲击着我的耳膜。

    学校的自动售货机前面，正有几个学生在谈笑风生，他们并不是想买什么饮料，是在那儿闲谈，我想从自动售货机里买点东西，但又不想退开人群，只是站在附近等他们到别的地方去。这是因为如果我想他们提出要求，让他们移一下的话，他们会给我让个地方，但如果他们为此不高兴的话，那怎么办？我内心的想法就是这样，因此我无法接近别人，于是我只好站在自动售货机稍微远点的地方，看着无聊的海报。

    这时加豆谷来了，他毫不迟疑地推开自动售货机前的几个人，把硬币投入机器里，他手里拿着罐装饮料的时候发现了我。他似乎看透了我为什么在那里读着海报，于是留下一个意味深长的微笑，然后扬长而去。

    加豆谷果然知道了我的秘密，他知道他的哥哥很受欢迎，别人都认为他待人接物的态度也好，是个很认真的人，但实际上这些都是假象。他知道我为了让别人喜欢我，强颜欢笑，肤浅至极，小心到甚至连跟自动售货机前的几个学生说话的勇气都没有。

    不知从什么时候开始的，不管在家还是在学校，跟弟弟加豆谷擦肩而过的时候我总是渗出一身的汗。我对知道我本性的加豆谷感到害怕，在他眼里我可能不是他的哥哥，而是一个让他看不起，让他想吐唾沫的丑泥人。

    我一般很少有机会跟加豆谷说话，但早饭时一跟他坐到同一张桌子上，我的胃马上就觉得很痛苦。我似乎要被他轻蔑的眼光羞得无地自容，手心里都是汗，连筷子都拿不好了。但就是这样，我还是要装着很高心的样子，微笑着跟父母亲说话，津津有味地吃着饭菜。这样的生活我过了很长时间，现在吃点饭就肯定会吐出来。

    晚上我也睡不着，总是翻来覆去的。我不再做一些轻松的梦，一闭上眼睛，眼前就会浮现出好几个人的面孔。他们都像弟弟那样轻蔑地俯视着我，而我则磕头如捣蒜地给他们赔罪。有时候我醒着，在胡思乱想事情的时候，也会觉得房间里到处都是眼睛，都在谴责我。这种时候我怎的情愿死掉。

    是不是这个世界上只有我一个人的话，就不会那么痛苦了呢？我对别人的存在感到恐惧，我觉得自己对别人献媚的不好行径也是因为这个。被别人讨厌，被别人看不起，被别人嘲笑，对我来说是难以忍受的痛苦。于是为了逃避那些，我在自己的内心养了这样一直丑陋的动物。如果没有别人在这个世界上，就只有我一人，那将是多么轻松啊！

    不，我是不能忍受别人看到我，我不能接受别人看到我以后发出苦笑或者做出失