种性格的我吧。虽然已经是很久之前的事了，但我一直觉得，如果不是我主动接近的话，良太也许会一直喜欢着小静你——哎，十来岁时候的感情都局限在这狭小的圈子里。

    在大学里，我遇上了能够了解我七成的人。进入社会后，我有幸遇上了能了解我九成的人——他就是我现在的丈夫。但是，也许把这当做一件好事儿的人只有我吧。对于我的丈夫，我总觉得对他的了解非常少。

    小静和浩一君又互相了解多少呢？

    请你也问问浩一君吧，就说这是小悦对他的小小刁难。

    至于我的联系方式，因为现在的公寓只是临时回国住所，所以并未配置电脑。我也没有手机。所以还是希望能够用写信的方式。我会用假名（当然，是女性的名字）寄出，不知这样是否可行？

    百忙之中多有打扰。还请你多多指教。

    悦子

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    前略 高仓悦子小姐：

    谢谢你的信。那么，接下来就请以假名继续和我通信吧。

    之前的那封信，我完全没考虑到小悦你的心情，就武断地写了什么“用小悦该有的方式”之类的，真是对不起。高中三年，我和小悦你几乎每天待在一起，却完全没察觉到你的另一面，对不起。也许是因为我自己一直觉得在别人眼里的我，和内心的我是完全一样的缘故吧。

    小悦，良太的出现让你察觉到另一个自己的存在，而我却一直没有遇上这样的人。现在，你身边有更加了解你的人，我真为你能和这样的人相遇而感到高兴。

    一边看着你的信，一边翻看着高中时的照片，感觉真是久违了啊！有一张是县大会颁奖仪式时，广播部里的女孩子们一起照的。小千一如既往地露出她模特式的标准微笑，小悦和小杏是打心底为获奖开心的笑脸，只有我一副阴郁烦闷的样子。不仅仅是那时，我几乎一直都是这样。为什么和大家在同一地点，做同样的事，大家都笑着，只有我笑不出来呢？我总是在想，大家到底在笑什么呢？不会是在笑我吧？头发翘起来了？牙齿上沾着东西？背后贴上了滑稽的贴纸？

    我几乎把所有能想到的想了一遍，还会独自去洗手间检查自己的样子。但其实并没什么奇怪的地方。要说头发，小悦你更加蓬乱；要说牙齿，小杏更常张着嘴发呆；小千还常常吃糕点吃得一身碎屑。相比较之下，我是最干净整洁的。不会就是在笑我太干净了吧？

    够夸张吧？光是笑不出来这件事，就能让我如此不安了。

    其他事也是这样。比如第一个回答问题什么的，站在队伍的排头什么的，我真的非常不擅长。我总会想，要是之后回答的人和我的答案完全不同，或是只有我一个人动作和别人不一样，不是会被大家笑话吗？我非常害怕这些，甚至会一个劲儿地在意站队时的位置，在为了决定顺序和大家石头剪子布的时候也格外拼命。

    尤其是一年级时的“夏季合宿”，那天晚上，我们不是说要坦白自己喜欢的人吗？是小千提议的吧？总之我是非常讨厌这种事，但小悦你和小杏好像都很兴奋。我那时便想，果然我还是和大家的感觉不同啊。

    坦白自己喜欢的人，我只觉得难为情，完全不明白有什么有趣的地方。而且，当时才刚刚开学，根本没几个认识的人，更谈不上喜欢的了。我一直惴惴不安：到底怎么办才好？要是只有我一个回答说“没有喜欢的人”，别人一定会觉得我很无聊。

    就在我胡思乱想的时候，决定坦白顺序的石头剪子布开始了。我伸出拳头，因为我知道小杏最开始一定是出剪子的。

    我和小杏家附近有一座百层石阶的神社。小学的时候，我们一直在那里玩石头剪子布的游戏。不过那时，“石头”代表“格力高饼干棒”，“剪子”代