好玩吧。”

    “原来如此。”

    “对了，你吃过饭了吗？家里有起司焗烤明虾。”

    又是园美爱吃的菜色。

    “我去客户那边时吃过一点了，我先去洗澡再说。如果饿了，待会我再随便找点东西吃。”

    “那是可以啦，不过用过的碗盘，你可要放进水槽喔。”

    “噢，我知道。”

    在寝室脱下衣服，我走向浴室。浴缸的热水有点冷了，我一边重新加热，一边将颈部以下整个泡进水中。

    有美子是个好妈妈，我再次如此体认到。每一天，她想的都只有独生女儿，该怎么养育园美、让园美受甚么教育，似乎唯有这些念头占据她的脑海。当然，我很感谢她。身为园美的父亲我心怀感谢，只要交给有美子，园美应该会过得很幸福吧。

    但我这种无法满足的心情到底源自何处？空虚又从何而来？想到一辈子都要过现在这种生活时，为何我会如此喘不过气？

    到头来，我渴求的毕竟还是身为女人的部份。有美子是个好妈妈，对园美来说是最棒的妈妈，但她已不再是我的恋人，也不是我想做爱的对象。和我一起生活的人，早已不再是过去我爱的那个女人。

    但我想世上大多数男人，几乎所有已婚男人或许都跟我一样，明知再也不可能有以前那种爱意，却还是决心一辈子这样过下去，那想必也等于是要当个好丈夫、好爸爸吧。

    如果深信那样就好，或许可以比较轻松，我已即将迈入四十大关，就人类的平均寿命算来，堪称已经过了折返点，不再是执着爱情的年龄。我已来到必须对那种程度的事死心的时期。

    如果秋叶是杀人犯──奠基于这个假定的空想，不由分说地在我脑中扩大。

    距离时效已为期不远，但难保在那之前她不会遭到逮捕，况且也不能完全排除警方不会使出甚么非常手段，硬要替她的犯行举证定罪。

    届时就真的毫无办法了，根本没得选择，我总不可能跟着追进监狱。

    那么，如果就这么等时效来临会怎样呢？如果真相依旧不明，我该选哪条路才好？

    我和十五年前可能犯下杀人案的女人，真的能够平平顺顺地携手走下去吗？

    只要继续相信秋叶就不会有问题，但我必须对自己说实话，我想相信她的心情不变，但是疑问的确也已萌生。倘若抱着郁闷不明的怀疑，不惜刻意忽视那种心情也要在一起，我不认为这样对彼此而言会是幸福。

    那么，我该设法解开真相吗？是否有那个办法，现在还不知道。假设有办法的话又如何？

    她若不是凶手，一切自然不成问题，但她若是凶手该怎么办？若已超过追诉时效怎么办？她将不会受到惩罚，警方也不会再追查她。

    即使如此，我仍然能够继续爱她吗？