三年之前，颜滟在SN空间写下一篇长文：

    《墓志铭》

    当一切都结束的时候，我想到了开始，那个未曾风花雪月就结束了的开始，但，我并不后悔，因为我有不后悔的理由。

    和亦分开到明就两年零零了。这可以算是一个值得纪念的日子吗？

    我并不爱他，这一点从他向我表白的那一起我就告诉自己了。

    所以我们分开得理所当然。

    我是一个自卑到极度自信的人。

    于是，我空虚地骄傲着，痛苦地开心着。

    执着到可以轻易放弃许多人梦寐以求的东西。

    我也不爱张国荣，于是，我的iPd里经常放着他的歌：

    我就是我

    是颜色不一样的烟火

    空海阔

    要做最坚强的泡沫

    我就是这么矛盾，如泡沫一般地坚强着。

    为了自己所谓的宽容，为了自己所的毫不在意。

    在自己面前，我肆无忌惮地虚伪着。

    我总是义无返顾地，用痛苦的灵魂，快乐地生存着，无可奈何地让自己相信rr-is-anher-day（明会更好）

    三年前的今，我愣在了家门口熙熙攘攘的大街上。

    从未想过有一要面对亦的表白。

    一直以来都觉得自己和他隶属于两个截然不同而且不存在交集的世界。

    脑子像被白蚁青睐过的树干，空洞地不知道拒绝抑或接受。

    不久以后，我被动地发现这种空洞的名字叫做默许，或者，更确切地，是默认。

    我和亦就这样走到了一起。

    默许以后的第二，在学校的操场上，亦围着我转了一圈。

    他，这是他的自转。他，他还会每不停地公转。

    我可以感受得到，那时候，亦的世界里只有我。

    那一，我感动得想逃。

    亦他爱我。

    可是，我却还没有搞清楚，我对他的感觉是崇拜还是喜欢。

    除了企图逃跑，我还能做些什么？

    遗憾的是，我的企图没有后盾，我无处可逃。

    我和亦，我们还没有到爱的年纪，我们还不具备爱的资格。

    这应该是我在对他和自己虚伪之前，最后的坦诚了。

    和亦在一起的一年零零。

    自始自终，我都不觉得自己和亦谈过恋爱。

    就这样，在共同走过的三百六十五里，我甚至不曾答应把自己的手交给他牵。

    要知道，我是一个矜持到无可救药的人。

    要知道，我还没有爱上亦。

    要知道，我还不懂爱和喜欢究竟有什么分别。

    曾经，我用最虚伪的方式宽容过。

    曾经，我用最自卑的方式自恋过。

    我既擅长于欺骗他，也熟谙于欺骗自己。

    和亦在一起的那一年，我的感动很空虚，我的快乐很压抑。

    亦，太过优秀，他好像不应该属于我。

    我已经记不清，自己在那以后花了多少时间来梳洗自己的思绪。

    可我记得，当我发现自己就像幼稚园的女生，喜欢上同班的男生那样喜欢上亦的时候，我的虚伪就无可救药地开始了。

    因为，我不曾上过幼稚园。

    当我，我不期待他每给我写信的时候，我撒谎了。

    他像日记一样的文字流畅得让我无法抗拒。

    我只是害怕有一，他在发现自己已经不愿意再提笔的同时，发现自己不再爱和喜欢我了。

    当我，我不希望他刻意追求浪漫的时候，我撒谎了。