绝我的请求。

    之后好长一段时间，亦上课的时候一直趴在桌子上。

    亦的失望，我明明白白，亦的痛苦，我清清楚楚。

    我很难过，可我不能表现出来。

    此后的日子，我每一都愉快地来到教室，用最快乐的方式在他的面前出没。

    亦趴着，我笑着。

    我没有告诉他我已经不仅仅是喜欢他了。

    我没有告诉他在一周年的前一，他的妈妈言辞激烈地让我劝他去考北大。

    我没有告诉他我觉得自己是他的束缚。

    我没有告诉他我是希望他考上北大，才选择退出他的生活的。

    我没有告诉他不论发生什么事情，我都会等他两年。

    我只是告诉他我欺骗了他，仅此而已。

    我经历了平生最痛苦的一段“快乐时光”。

    然后。

    亦从我的欺骗里渐渐恢复，开始重新出发。

    我从自己的欺骗中渐渐醒悟，开始逐渐萎蔫。

    我的高三，凄凄惨惨。

    我已经无法追忆高三的生活了。

    出于自我保护的选择性忘却功能，让高三在我的记忆中，只剩下琐碎的片断。

    我只记得，整整一年，我都无法安心学习。

    不论我有多么难过，我都必须要让亦觉得我很快乐。

    这是我在选择离开的时候就开始要承担的责任。

    我像感冒一样地温柔着。

    在嘈杂的人群中体味寂寞，在亲人的包围下体味孤单。

    在夜深人静的时候，拿出自己的左手来温暖自己的右手。

    然后，我感觉到我依然存在着。

    是的，我仍然存在着。

    后来，一切都如我所愿了，亦北上北大，而我南下厦大。

    除了我，班上不再有第二个选择南下的人。

    厦大在浙江的收分一点都不比浙大低，排名却和浙大相去甚远。

    厦大显然不是我最好的选择，可我就是想逃。

    已经记不清楚freshan（大一）的时代拒绝了多少身边的人了。

    我义无返顾地遵守着我对自己的承诺。

    两年，我一定会等待两年。

    尽管我不知道自己在等待什么。

    尽管我并不期望自己的等待会有什么结果。

    后悔对于我来，是一件很奢侈的事情。

    亦去了他该去和我希望他去的殿堂，这样就足够了。

    也曾想，这两年于我到底意味着什么？

    是要用两年的时间来埋藏一段情感吗？

    是要用两年的等待来惩罚自己的伪善吗？

    这一切的一切我都无从知晓。

    两年。

    好长。好短。

    开始的时候，以为不会结束。

    结束的时候，以为才刚开始。

    明的我可以重新拥有自己的心了吗？

    心门的开合可以再一次由自己来决定了吗？

    我可以睡觉了吗？

    亮就是明了吗？

    该为这段结束在开始之前的感情写下墓志铭了。

    在墓碑上刻下：缺憾是完美的另一种存在方式。

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