无望地活着张宝同 2020.7.7

    没有什么忧虑，也没有什么灾难，更没有什么伤心懊恼的事情。可是，心里老是阴沉沉的，老觉得活着没意思。我自信自己并没有患上忧郁症，可是，心里就是快乐不起来。特别是近来，每到凌晨三四点钟就会莫名其妙地醒来，要失眠上一阵子，就老是会想起一些让人忧情烦心的事情。

    我知道这种心情并非现在才有，而是从我懂事起就已经存在了。我常常会把这种忧伤的情绪归咎于我童年时的家庭遭遇。在我四岁时，也就是我开始懂事时，我家出了场大事，我父亲因工殉职，我们家当即陷入在空前的灾难之中。那件事严重地影响着我性格的形成。所以，我从小就自卑、孤单，沉默寡言。

    就我本人来说，并没有受过什么苦，遭过什么罪。从高中毕业之后下乡、上班，上学、然后教学，觉得教学没意思，就进到了机关搞宣传，最后在学校担任领导工作，直到退休。说实在的，我从来没有因为生活问题担心忧虑，或是吃苦犯难。相反，我的工作总是很有成效，成绩突出。时常发表一些文学作品，可以说有些名气；就是打乒乓球也常在市区级的比赛中获得较好名次。可是，这些成绩只能让我获得短暂的欣喜，而更多的时候，我心中呈现的却是一种悲观和忧虑。实际上，这些悲观和忧虑的理由并不是十分地充分。但它就是像阴郁的天空一样笼罩在我的心中。

    有时会因为哪件事做得不很适合而自责，有时会因为打球时意外地输给了别人而懊恼，有时会因为别人对自己不够尊敬而计较，有时会因为自己的某种表现不够完美而忧烦。我向来是对自己要求很严期待很高的人，觉得无论做什么事都应该表现得符合自己的形像和能力。虽然这种严苛的要求会促使自己进步，但也会对自己产生一些伤害。

    无论什么事都是一份收获一份耕耘，你想表现得比别人突出和优异，你的付出和投入就会比别人更多。你吃的苦和受的累也自然要比别人多，而获得的清闲和享乐也比别更少。同时，一个人表现得过于优异还会遭到他人的憎恨和嫉妒。这种情况几乎存在于任何地方。

    过去，我经常或明或暗地面对这种无聊而无奈的人际关系和伤害，总是想着能够早早地退休回家，远离那些无聊小人和恶人。可是，真地退休回到了家中，不再跟那些小人或恶人打交道了，可是，又感觉自己成了一个无用的人了。常常从深夜里醒来，在无助的失眠中想着自己今天该干什么？其实啥也不用干，只要好好地活着就行了。可是，这种活着有什么意思和意义？

    我每天都看到一些坐着轮椅的老头或老婆呆在小区的树荫下，眼巴巴地望着天空打发着时光，就觉得他们好是悲哀。他们生命的意义就是这样一天一天地打发着时光，就像一只小猫小狗那样。看到他们，我就在想着，如果有一天我也成了他们这样，该会怎样？我会像川端康成或是海明威那样地结束自己的生命吗？

    我想我是不会的，因为我知道越是面临死亡的人越是害怕死。哪怕是那些最英勇无畏和视死如归的人，在面临死亡时都会被吓得魂飞胆丧临阵脱逃，除非是那些受尽煎熬的重病患者。也许是因为畏惧死亡，所以，许多感觉生活无趣而无望的人也是在一天一天地活着。就像许多早就死亡的婚姻还在苟延残喘一样。

    我认识一个外地农村女人，儿子吸毒，她和丈夫花了十多万帮着儿子戒毒，可是，后来儿子又再次吸毒，并借了十多万的高利货，人家货主整天不断地打电话向她催债，所以，她一看到有陌生电话就马上紧张起来。现在，她为此落下了失眠症，整夜睡不着觉。多少次，她说她真地不想活了。可是，她还是一天天地活着，拼命地做保洁打工，为儿子还债。再是在我每天出外打球的路，要过一个过街天桥，在天桥的边上，有一位年轻