式来体验终极快感，事实上这个部位的神经不够发达，敏感度上肯定不如脸（脸部着火请参考相关词条），但后者的隐蔽性不足，因此在普及上受到很大阻碍。

    非人界，屁股着火多发于空间转换。

    看完最后一个字，我就BIU的一声，眼睁睁看着自己，在公寓中心化为一团烟雾，消失了。

    看着自己消失，真是新鲜的体验，我不禁沾沾自喜，而在同一时刻，我便发现自己已经置身于一家理发店的大堂。

    感觉简直就像在镜子里看到自己的双胞胎兄弟一样。

    我有常识，这表明我刚才所在的空间和现在这个空间是平行的，而时间是一致的。

    嗯，专业版名不虚传，果然是老司机啊！

    我满意地点点头，一动脚，发现那位被表扬了的老司机就躺在地上，赶紧把它捡起来吹一吹，揣回怀里。

    眼前果然是一家理发店，空间宽敞，装修色彩鲜艳明快。东面墙上有一扇超级无敌大的暗金色门，紧紧闭着。外厅靠墙一字排开三张理发台，一张超级无敌大，大到并排坐我八十个没问题；一张超级无敌小，一脚下去能踩个粉碎；还有一张则不大守规矩，在大大小小间不断收缩变化。理发台材质都很特殊，啫喱状，颤颤巍巍的，如果天气一热，就会立马融化也不一定。

    内厅是设备齐全的洗头池，和理发台的型号相当对应。悬空放置的高低陈列架上则放着各种各样的瓶子，标签上的字我一个都不认识。

    我饶有兴趣地四处溜达观望，心里嘀咕着专业版是不是要收回扣的啊，要不运送速度怎么这么快？

    看了一圈，店堂冷冷清清的，今天生意不行吧，一个客人都没有。

    马上就听到有人招呼我：“先生，有什么可以帮到你吗？”

    我转头去看，咿，好眉清目秀的一个发型师，长得——跟一根毛似的……

    这根毛，有一双善良的眼睛，又圆又亮，长在毛根上，开了一道小口子，意思是嘴巴吧！同时还努力地用细细的末梢支撑着自己，上半身套了件白色短上衣，上上下下一般直，看样子是不会有手了。就这么站着也不安分，在地上一跳一跳，天真无邪地看着我。

    我忍住笑把他看了一番，诸位，这才叫身残志坚，既来之，则安之，径直过去，往规格比较适合我的那个洗手台上一躺：“给我剪个头发吧。”

    他很爽快地一摆尾巴，或者腿——管它是什么，过来后一不开水龙头二不垫毛巾，在我脑袋上猛看，一看就是半小时，我都打完一个小瞌睡，他还看。要说发型师喜欢看人脑袋，那是天经地义，不过痴迷到这个程度，你是不是选错了行啊？我有点犯嘀咕：“劳驾，你选西瓜哪？记得不要随便插个洞试甜啊，我有点晕血。”

    他不理我，围着我脑袋绕来绕去，要说长成一根毛就这点好，身子轻，灵活，那尾巴在我鼻子上“呼”地掠一下，又在我耳朵边“刷”地扫一扫，这要是去参加体操比赛，不要说在空中转体七百二十度，就是带齐全套厨具在半空中煮碗面又能有多难？不过煮碗面能不能作为自选动作，我就不知道了。

    他的尾巴——理论上叫毛发末端——再次贴近我鼻子，我实在忍不住了，一阵痒，立时三刻打了个大大的喷嚏出来，啊，舒服了……

    我舒服，毛毛兄就不舒服了，他很纳闷地把眼睛到处转了两下，问我：“你到底想剪掉什么啊？”

    老兄，你这里开的是理发店，难道我是进来剪脚毛的？要是你有这个服务，我也不介意来个套餐。

    结果他的头摇得跟得了帕金森一样：“这里是理发店没错，可是你没东西给我剪啊。”

    我听完这句话就去看镜子，一边还寻思长在一根毛上的眼睛就是不大好，没东西给你剪？