嘴里吐出小小的，看起来非常新鲜的绿色种子，扑哧吐出去，均匀地播在深土里。

    说完那句话后，蚯蚓就不再理我了，继续干活，很快种完周围一圈，它伸了一个懒腰，埋头扎进土里，哗啦哗啦甩甩尾巴，不见了。我想，难道《封神榜》里的土行孙，原形是一只蚯蚓吗？

    我愣愣地注视着它消失的方向，心里竟然没有掀起任何波澜——感谢毛毛兄万能的洗发水——但我的胃对形而上的世界毫无兴趣，亦无感应，此时仍然坚持不懈地咕嘟咕嘟作响，一阵一阵狂抽搐，这预警十分不妙，眼看就要歇斯底里大发作起来。

    过去十年，我没有真正挨过饿，在如此绝望的情形下挨饿的感觉尤其新鲜而具有致命的杀伤力，我的智商像一壶烧开了的水，正在不断不断蒸发。

    因此我做了一件顺理成章的事……

    我把那些种子挖了出来，一颗颗放在手心里检查它的成色，接着做了大概一分钟的思想斗争，就把它们全部吃掉了。

    味道还不坏，跟吃西瓜子差不多，透着点儿蔬菜的清香味，汁液是咸咸的，中间有个小小的核，尝起来却又很甜，嚼下去嘎巴一声响，感觉像爱哭的孩子在遥远的地方尖叫的回音。

    我边挖边吃，连吃了十来颗，终于感觉到肚子里有了一点儿东西，精神头缓过来一点儿了，于是爬起来拍拍屁股，准备继续向那座永不靠近的高台进发，看看再走上两个小时会不会有什么变化。

    这时候我忽然想到，咿，我口袋里不是藏了一本专业版的吗？理论上我可以通过输入地点而去到任何我想去的地方啊。

    欢天喜地啊，我振奋地掏出书来，却发现卡片上出现几个很过分的字：

    我禁不住仰天长啸：“你也有服务区？”

    这是一个问题式陈述句，通常接踵而来的只有一阵寂寞的回音，不防却有人回答：“你用的什么版本？”

    一听到版本两个字，我就知道遇到了专业人士，顺口说：“专业的。”大喜之下一看，那条金色蚯蚓回来了，这次爬上了地，好不悠闲地蜷在那里，对我看看，说：“专业版本也没什么用，咿，你好像是人类噢，犯了什么事要被流放到这里来？”

    流放？不不不，我是来旅行的。

    它压根儿不信我：“这里是非人世界最高级别的重型监狱，你来这里旅行？杀了多少人才凑够资格？”

    洗发水没有洗到的深层震撼，一骨碌冒了出来——还好，都不算多。我吓了一跳，四处张望：“重型监狱？没牢房啊，也没栅栏，警察都没一个。”

    它对我的孤陋寡闻不屑一顾：“笨蛋，要什么栅栏啊警察啊，监狱就是让你出不去喽，你觉得这里能出去吗？”

    我不是很确认这一点，按道理说，我可以退回原路，只要跑进毛毛兄的理发店就没事了。

    蚯蚓很公正地同意这一点：“噢，你看到监狱理发店啦，你不知道他们的门是不开的吗？”

    补充一句：“要是它们开了门，就违反了连锁经营管理条例，很快就会被勒令搬走的。”

    不小心开下门，导致毛毛兄失了业，我猜说话的这工夫，毛毛兄已经去了另外空间喝功夫茶了，现在我才叫前无可进，后无可退，靠，我这是被自己给流放了啊！

    照一贯的思维习惯，我开始考虑流放可能带来的最坏后果，首当其冲就是没有东西吃，挨饿的滋味可一不可再。我条件反射地蹲下来，伸手想多挖出一点儿刚才吃掉的种子，手中有粮，心中不慌嘛！那东西挺好，刚才没吃多少，肚子就感觉饱饱的——不大正常的是，好像过于饱了一点儿，开始撑了……

    金色蚯蚓看到我的举动，大惊：“你干什么？”

    一个神龙摆尾钻进土里，到处翻了两翻，脑袋冒出来，