小来西：“不要告诉我你是孙悟空吧？我记得孙悟空好像全身都长满胡子，而你不是。”

    神秘嘉宾：“不错！我就是刮完胡子的孙悟空。靠！什么乱七八糟的，我不是孙悟空！再重申一遍：我是一个天使！”

    小来西：“骗人！”

    神秘嘉宾：“不相信啊，好，让你看看我的本事！路克！这是什么？”

    小来西：“哇！一支毛笔。”

    神秘嘉宾：“这可不是一般的毛笔，它是一支画什么有什么的毛笔！”

    小来西：“哇！真的吗？正好，朕没有带手纸，你给我画一卷柔软、吸水性强的手纸出来先。”

    神秘嘉宾：“小菜！看好了，我画……画完收工，给你！”

    小来西后脑勺旋即滴下一颗大汗：“靠！你想害我？让你画一卷手纸，你给我个砂轮干嘛？想把我擦成肛溃烂呀！”

    神秘嘉宾：“Sorry！再来，画——完收工！给！”

    小来西：“拜托，你这一卷是挂历纸耶！这么硬怎么用？”

    神秘嘉宾：“靠！你的屁眼还真难伺候！给，你自己画吧！”

    小来西接过神笔，自己画了一卷手纸。

    小来西非常满意：“哇塞！爽！看来你真是个天使啊。有了这支笔，以后大家会不会叫我‘神笔小来西’呢？”

    神秘嘉宾：“哈哈！知道我的厉害了吧。这支笔就送给你了，再会！”

    小来西面露哀愁：“我不要。”

    神秘嘉宾：“这么拽的宝物你都不要，傻啊你！”

    小来西：“天下都是我的，本来我就是想要什么有什么，这只笔对我来说，功能重复了。我想要……”

    神秘嘉宾：“不要告诉我你想要新式龙袍吧。我可不敢帮你，大臣们知道了会把我蘸酱油吃掉的！”

    小来西：“你不是天使吗？还怕他们？求你想想办法吧。这样下去我很快就翘辫子的！”

    神秘嘉宾沉思了一会儿：“好吧，我好人做到底，弄件你想要的衣服出来，不过我有个条件。”

    小来西：“只要你能帮我，什么条件我都答应！”

    神秘嘉宾神秘一笑说：“以后必须允许我随时参观你大便。”

    小来西：“靠，就依你吧！”

    神秘嘉宾在自己肚兜前的口袋里摸索了半天，拿出一条肚兜，说：“穿上吧，这个很凉快，又是流行款式。”

    小来西：“不行，不行！穿这个，大臣们会集体自残的。”

    神秘嘉宾：“对！必须在上面做点儿手脚，我这有一种神奇的药水，涂上之后，你穿的这件肚兜，在所有男人的眼里，它就是正常的龙袍；而在女人眼里，它就是性感的肚兜！”

    小来西：“好耶！好耶！大臣们都是男的，他们看不出来就行！那些妃子娘娘们都怕我，不会说的。”

    神秘嘉宾：“好，那我就先走了，有什么事，就到茅房来找我。”

    小来西：“为什么非要到茅房才能找到你？”

    神秘嘉宾：“因为我是一个——洗手间天使！”

    下来西：“了解！真是时代不同了，嘛地方都能出天使！”

    第二天早朝，小来西穿着神奇的肚兜神采奕奕地走上大殿，正欲坐下。发现下面大臣已经吐成了一片。

    马罗锅悲恸嚎啕：“先帝呀！事情还是发生了呀！这个昏君还是背叛了祖宗哇！完了，完了！诸位大臣！你们看到了吧，昏君竟然脱了龙袍，穿肚兜来早朝！弟兄们，要死的跟我来！先帝啊，我们这就来与你相会！”

    大臣们一呼百应，手拉手，伸着脑袋向龙椅撞去。

    小来西连忙换上龙袍才制止了一起惨案。

    入夜