腾的L型，杨巅峰手腕一震，铝棒脱手掉在地上，硅胶趁隙一棒挥出，杨巅峰白浴巾一扬，惨叫倒地，干啊真是废柴。

    “找到了！”肚虫大叫，指着一台外表破旧灰尘满布的洗衣机，那洗衣机旁边立了一块介绍牌子，上面写着：

    超强牌洗衣机荣誉出品，只要一分钟，不管是什么颜色、多么肮脏的东西、多日没洗的锅碗瓢盆、多么不爱干净的小孩，本公司出品的超强洗衣机绝对能将其洗成纯洁无暇的皎白色，而且脱水、烘干一次完成！

    如果有产品上的疑问，请打本公司的服务电话：03-7878-52778.

    注意：请勿将泡面整碗倒进去、或蹲在洗衣机上大小便。

    “就是它了！”我兴奋大叫，杨巅峰、廖国钧！你们不会白白牺牲的！

    王国赶紧将酸内裤丢下去，我干脆将所有的洗衣粉都倒了进去，盖上洗衣机的盖子。

    但我感到奇怪的是，为何硅胶跟光头人不来阻止我们？

    我的心感到凛冽的寒意，对啊，如果我们已经来到四楼，木已成舟，硅胶为什么还要这么激烈地阻止我们消灭酸内裤？仍旧硬要将酸内裤塞给我们？为什么要冒着跟老大作对的生命危险，也不肯让我们将酸内裤简单地丢进超强洗衣机？

    我心一惊，马上蹲下来检查洗衣机的插头；记得有部好莱坞搞笑片的结局是，当白发苍苍的神探面对倒数计时的核子弹，无计可施时，竟阴错阳差地将定时器的插头拔掉，于是就解救了全世界。

    但，洗衣机的电源好端端地插着，没有异状，硅胶并没有破坏它。

    我摸摸头，站了起来。

    只见热狗拉屎虚弱地昏倒在一旁，肚虫也摇摇欲坠，王国两眼呆滞地指着洗衣机的投钱口，摇摇头，我看了投钱口一眼，也感到一阵晕眩。

    “请投十万个十元硬币。”上面这样写着。

    干！那不就是一百万块吗？好黑的洗衣机！

    硅胶与光头人慢慢走了过来，光头人一脸的不屑，而硅胶则感叹：“是的，你们这些穷鬼永远不可能成功的，放弃吧，把酸内裤好好收着，对大家都好。”

    我跟王国相拥大哭，天啊，这个任务一开始就注定要失败啊！

    我们这些穷人家的小孩果然没有用好东西的命，有钱人洗一次衣服就要一百万，而我身上只有精虫超过这个数字，老天爷真是太不公平了，泣。

    “戴上去吧，不管是王国，还是简霖良都好，事情总要有个了结。”硅胶叹口气，光头人大吼：“快戴上去！然后滚出八舍，永远别再回来了！”

    热狗拉屎蹲在地上挥挥手，莫可奈何地咳嗽：“这件事我不管了，随你们便吧，咳。”

    肚虫索性站了起来，他连拉屎抗议贫富差距的力气都没有，说：“我要去女二舍吃东西了，你们谁戴都无所谓。”

    整个酸内裤冒险至此，已经终告失败。

    我擦擦眼泪，准备迎接充满酸气的大学六年。

    王国举起酸内裤，在阳光煦煦的照耀下，准备自己加冕自己，成为极恶酸爆大魔王。

    “你妈会替你感到骄傲的。”我低着头乱说。

    “等等，怪怪的耶。”王国歪着头。

    “什么东西怪怪的？”我蹲在地上画圈圈。

    “那些风啊大风啊的声音，好像都不见了。”王国傻理傻气地说。

    硅胶手中的铝棒掉落在地上，一脸的惊恐，好像看见肉食性恐龙出现在木栅动物园里。

    一个熟悉的身影，就站在走廊的尽头，遥遥看着晒衣间里的我们。

    那是恶魔？

    不！

    那是个连恶魔也不敢直呼名讳的身影。

    “丢脸。”那身