过去的‘我’

    父亲总是，我是个沉静到几乎有些诡异的孩子，没有什么笑容，没有什么话语，每每都一个人呆在书房里面，可是那些书却依然整整齐齐的排列着，父亲根本看不出来我到底看了哪一本。

    有的时候，父亲会走进书房里问我：“安，你在看什么呢？”

    “……”回答她的却总是我的沉默，可是对此，父亲并不在意。

    只有当那件事来临的时候，他才会反反复复问我的建议，就算是我厌烦了、不开心了、甚至是哭了，他都不会放弃。因为那件事关系着父亲的命脉。

    不知道从什么时候开始，不管父亲怎么问，我都没有办法再告诉他正确的答案，这让我非常困扰。

    我拼命阅读专业书籍，拼命让自己闭上眼睛做梦，可是依然没有办法看到那些父亲想要知道的风景。为此，我想父亲是沮丧和悲伤的。

    至于他的沮丧和悲伤是为了我，还是为了他自己，这一点我就搞不清楚了。

    在人生的前40多年，也就是我还的时候，父亲过得非常不容易，因为他的贫穷和酸腐，母亲很早就离我们而去，至今在我心中，都一直在思念着母亲。

    哦，对了，我的父亲名字叫安泽，是一个很有名的考古学家。事实上这样是不正确的，因为父亲是靠别的途径拥有了现在的身份，但是，在父亲面前，我们都必须称他为考古学家。

    至于那个真正拥有赋的人在哪里呢？我不能，也不能去想，想多了父亲就会没有安全感，他会一直一直盯着我，直到我在自己的房间里睡着为止，这让我非常非常困扰。

    十年前，我们从市区温暖的屋里，搬到了这片冰雪地的山崖之上，只是为了躲开那些好事的，经常追踪着我们秘密的人。父亲不能够让任何人知道他的秘密，要不然的话，他好不容易拥有的这一切就都没有了。

    他总是，这不是钱的问题，根本就不是钱的问题。我也认同这一点，虽然钱对我们来实在是太重要了，可是我觉得父亲这句话并不是在谎。

    但如果有一我死了呢？或者有一我像母亲一样离家出走了呢？！那个时候父亲要怎么办？

    我时常在想这个问题，因为想到这些，我就会开始思念我过去的同学，思念我过去的生活，思念时候被母亲抱在怀里去吃冰糖葫芦的日子。

    现在，这一切我永远都没有办法拥有了，我觉得自己真的很可怜，当初就不应该把那个梦境去告诉父亲。

    后悔和懊恼，让我的精神一不如一，可是父亲却并没有发觉，还是不停地强迫我去想象和做梦。直到我这副皮囊里，再也榨不出一点油水为止。

    是的，你们想的没有错，我是在怨恨，甚至可以是在仇恨，但这种感觉我应该向谁去发泄呢？唉……没有用的，所以我只能将它埋在心底，躲在自己最喜欢的书房里面默默承受。

    在明镜屋生活了差不多一年之后，父亲的那件事就没有办法再维持下去了，就算他让我整整到的做梦，也办不到，我再也不出正确的话，所以他放弃了。

    ‘然后呢？爸爸，我们是不是可以回家了呢？’我迫不及待地问。

    可是迎面而来的不是父亲温柔的话语，而是他那张悲伤到几乎要崩溃的脸庞！

    ‘爸爸……’我呼喊他，想要得到心中的答案。

    ‘爸爸……’

    父亲站起身来，用背部对着我了一句：‘这里就是我们的家，你以后哪儿都不要去，就呆在这里！’

    多么残忍和残酷的一件事啊！除了用这两个词语来形容，我的大脑中想不出其他任何词语，空白越来越多地占据着我的脑海，甚至连过去的记忆也开始有些模糊了。

    从那一开始，父亲就不再和我交流，而是每过