有一件事我始终没勇气告诉陈湘。

    那就是在她决定参加选秀的时候，我已经开始着手准备出国的事儿了。

    依靠司大同的关系人脉，我很快联系好美国的医院，也顺利隐瞒我妈的病申请到旅行签证。

    虽然在这之前我已经说了分手，但我明白，陈湘未必会相信。

    可最后，事情发生的那么突然，我跟我妈去了警局之后，就再也没回去找陈湘。知道她受伤也好，知道坚持要告我妈的人不是她也好，我都没办法去见她。

    这段感情实在太累了，累到我早就没信心能得到一个好的结局，我爱陈湘，爱的生不如死，除了互相煎熬和亏欠的爱情，我看不到任何生机，找不到任何快乐。

    我已经认输了。

    我妈没事出来之后我就带她回了老家，我躲了陈湘整整两个月，不是不知道她在找我，而是我不想见她。

    我真的不想看见她，看见她的时候我会觉得自己也要和妈一样发疯，或者觉得我该死。

    越是逃避越是亏欠，亏欠越多，就更想逃避。

    明明回忆里还是有很多的美好，可眼前的，全都是荒唐。

    我妈情况稳定下来之后我就决定带她去美国了，从北京出发，走之前一天在银行遇见以前在livehouse认识的一个朋友。

    他看了眼我刚换的美元和护照，拍了下我肩膀，带陈湘出去玩儿啊？

    我楞了下，没出声就当做默认了。

    但我没想到，陈湘为了找我早就联系过所有我和她认识的人。在银行遇见的这个朋友陈湘也找过，他在银行问我那句不过是试探。

    事实上我一走，他就打电话把见到我的事告诉陈湘了。

    陈湘赶来北京，和向西一起整个机场的找我。

    我早就看见陈湘了，我也动摇过，犹豫过，想过干脆撕了护照不走了。可我一转头看着我妈安静看书的样子，我真的很怕我妈再疯一次。

    一次又一次的，每一次都比上次可怕，谁能知道下次会是什么情况。就算我把我妈扔下不管，送她去精神病院，我和陈湘就能幸福吗？

    与其到相看两生厌的那一天，还不如算了。

    离登机还有一小时的时候我才带我妈过去边检，机场那么多人，陈湘能找到我的几率很小，偏偏我走到哪里都能一眼就看到她，谁让她那么漂亮，哭的时候也漂亮。可我面对她眼泪的心情早就从心疼到愧疚到害怕了。

    最后是向西先看到了我，她冲进人群拉着我不肯松手，还大声喊我的名字。我妈情绪立刻就不稳定了，我只能让她先进去边检。

    我用力推开向西，甚至把她推倒在地上的时候陈湘也听到向西的喊声找到了我们。

    我看着陈湘，就好像失去了行动能力一样，根本就动不了。

    我看着她，穿过人群走过来，最终还是没等她来到我面前，我拉着行李箱把护照交给海关，通过后快步带着我妈走了。

    那几分钟，我连头都没回过，耳边轰隆隆的，听不清她的声音。

    我觉得我都快死了。

    陈湘在我身后喊，我诅咒你飞机掉下来。

    我在心里回答她，那好啊。

    有好多次我们都是在机场分开，第一次陈湘去英国留学，第二次她从医院逃走回S市，第三次她要去见那个日本来的音乐人不愿意和我回去吃饭。

    这一次是第四次，换做她看着我的背影。

    我已经把这次的分别当成永别了，对我来说生活在哪里无所谓，如果我妈能适应在美国的生活，可能我就和她在那里定居。

    我重新规划了自己的将来，删除了那里面曾经出现频率最多的两个字。

    刚到美国的