终点。可是他又说，其实有些事越是努力反而越事与愿违。

    他说：“你一直在庐山里，我也想陪你在那里，可是总是有日出能驱的散迷雾，我不想你将来后悔，不愿你将来怪我。”

    他说：“这些天我已经一点点的看明白，已经一次次的看清楚，所以不要这么残忍再让我亲口说出这个事实。”

    他说：“趁着那个人还在原地等你，趁着来得及回去找他，不要像我一样。”

    他从来都说话不算话。

    他从来都在撒谎。

    两年前，他骗了我。

    两年后，他骗了自己。

    他每一句都说得这么平静，仿佛事不关己，可是我看得到他弥漫的悲伤，可是他还是这么执意的推开我。因为他知道，那些日出美景那些生命中所有的礼物，我心里已经暗自期冀与另一个人分享。

    我能够骗自己，能够这么一路走下去，他却不忍心。

    其实他对我从来都不忍心，多么温柔的慈悲。

    而我从来只是被动，在别人铺设好的道路上，任由别人拉着，一步一步的往前挪。

    原来我才是最不勇敢最自私的那个人。

    一直一直地，像缩头乌龟一样，连放弃这样的事都要被我放弃的人来替我完成。

    火车慢慢的驶离了车站，速度逐渐加快，那道熟悉的身影终于再也看不见。

    我头抵着车窗，泪水潸然而下。

    谢谢你的微笑，曾经慌乱过我的年华；谢谢你的只字片语，曾经让我辗转难眠无数个夜；谢谢你温暖的手，曾经牵着我走过的那些岁月。谢谢你在我对爱一无所知的时候，就把我爱得那么好；谢谢你让我在想起你时，嘴边浮起的不能抑制的笑；谢谢你的伤害，让我不知所措之余，让我学会成长；谢谢你的回头，让又鼓起对爱的勇气和自信；谢谢你的放手，让我去追寻自己幸福的方向。

    我该有多庆幸，人生的第一段路就是与你同行，尽管注定走不到最后。

    让我感谢你，赠我空欢喜，我不会忘记……

    火车到站的时候，天空有些小雨，下了车，旁边有不少异样的目光。我这才发现自己穿得还是泰山留念的衣服，四个血红大字在背上贴着，加上那销魂的短裤的布鞋，整个就是一卖瓜的王婆。

    在外面坐上了出租车，那个师傅还乐呵呵的问：“刚从泰山回来？”

    我点头，从后视镜里看到自己肿得核桃似的眼睛。

    那师傅启动了车子：“去哪？”

    本来想报学校的名字，可是到了嘴边却报出了宋子言的地址。

    晕晕乎乎的下了车，站在那熟悉的大门前，我……不敢进。

    虽然我掩饰的很好，可是每个早上没人拍我脸叫我起床，我不习惯。每天晚上没人没收我小本本，我也不习惯。甚至每天没被他冷冰冰的冻两眼，我都浑身不对劲。

    好吧，不得不承认，我身上的确有被压榨被蹂躏被统治被剥削被使唤的Ｍ体质。

    我是一直想他来着。

    我是别别扭扭的不愿意承认，偏偏心里已经贼在乎他了来着。

    我是孙猴子能一个筋斗云翻开，可是魂魄已经被他压在五指山下了来着。

    可是我辞职时，他回答的多痛快，一点不拖泥带水半点都不留恋，连我违约金都不要了，相当于倒贴都乐意让我走。

    哈佛啊哈佛，我原来都只是一旁听生，现在估计连校门都进不去了。

    我自悲自怜。

    低头叹息了一会儿，抬头时，眼前忽然有一张惊悚的大脸。

    王大爷盯了我许久，啧啧叹息：“哎，小狐，你这次终于整了啊、”

    我闷，为什么我每消失一段时间，您