我需要安静，直到第二次死亡。

    后来发生的事情扭曲了我的记忆，或者说我的记忆扭曲了后来发生的事情。

    总之，接下来的日子，每一天都是混乱的麻团，是镜中之镜，画中之画，时间在这个迷宫里穿梭。

    这一段糟糕的经历，使我产生了一种倒置的感觉。好比我去电影院看电影，本来应该是我坐在剧场黑压压的观众席里边观看电影里虚构的故事，可是，却意外地发生了相反的情形，电影里那些虚构的故事人物一个个心怀叵测地观看着人群里的我，我的内心不断地被那些虚构的人物所窥视、觊觎，我在黑暗中却如同暴露在光天化日之下，他们当着我的面打碎了我往日思维中所有的秩序……

    我被送往了一家医院。

    我曾在病房里望着屋顶整夜不眠，用力回忆什么，眺望过去的影子，哪怕是捕捉到一星一点零零琐琐的痕迹也好。但它如同遥远的未来一样，好像从未发生过，一片空白。

    直到1992年的春天，我从祁骆的医院神志清楚地回到自己的家中，才看到了真正的现实：我亲爱的母亲还有禾都已不在人世了。我的朋友尹楠也永远地离开了我。

    房间里昏暗静谧，尘埃遍布，毫无生气。

    往昔我如此熟悉的家已经不认识了我，好像来了一个新主人。尽管我做出一副心境坦然的老朋友的模样，它依然显得有些羞涩不安、一声不响。

    我知道，自从我离开这个家之后，这个家里的时间就停滞了。

    我轻手轻脚走进自己的房间，在心里默默地说了声：我回来了！我很难过，在所有的人都离开你的时候，我也离开了你。但是，我是不得已被人送走的。

    我抬头望了望窗外，阳光明媚，嫩嫩的绿树枝在我的窗的左右摇摆，心事重重又无可奈何地摇头。近处，是重重叠叠的楼群屋舍，窗帘徐徐荡漾。如同一张张活动的彩色照片遮挡住户外的一切悲哀；远处，是冷漠而笔直的公路，像—只贪婪的手臂，伸向楼群后边早春的群山和无边无际的蓝天。

    群山之上暗淡的杉树、挺拔的白杨以及姹紫嫣红的丁香，都在小风里挥舞着嫩绿的翅膀，给灰色的云朵和含情脉脉的薄雾镶上了—簇簇花团，暖融融的连成一片。斜阳疲倦地枕在树叶上安歇地睡觉。

    的确是初春季节了。

    我转回头，望着空荡荡的房间，真是不敢相信，时光如此真实地流淌过去了，而我却如同做了一场大梦，醒来后什么也没记住。

    从邻居家的窗子里飘出来—缕若有若无的乐声，是一个女人低低地在吟唱。以前，禾也会唱这首歌：

    推开灰色的窗户，我不能不想哭泣把我带走，要不把我埋葬请为我打开这扇门吧我含泪敲着的门时间流逝了而我依然在这里……

    我关上了窗子，我一点也不想再听到这首歌，它随着医院里那些无数多白色、粉红色和蓝色的药片在我身体里的溶化，一切悲痛和绝望已经从我的肺腑以及骨头里清除出去了。

    接下来的几天，我对这次突发性的“白日梦”做了深入的思考。

    我所以称那段时间为“白日梦”。是因为我的白天的确基本上是在梦中。我如同一个婴儿一样需要无尽无休的睡眠。这种神经性的想睡觉的感觉，一般的人可能以为，这种症状是由于正常的身体疲劳所引起的生理需要。其实，这只是一种生物学上的解释。

    如果我跳出我自己，以一个旁观者的身份，从心理学和哲学的角度来看，这种嗜睡实际上是为了抑制、缓解诸如恐惧、绝望和痛苦等等因素而引起的。正如同一个失败男人的强烈的性欲。作为一个没有成就的人，比起—个获取了极大事业成就和功名的人，更容易有一种强烈的需要，以获取安全感，既向自己证明他的能力和价值