回到家，我将皮箱中物掏出一一归位，只差了那么一点点，我就步向了完全不同的一条路途，没有人知道，连爸爸也毫不知情。

    他怎么会知道？除了照顾店面以外，他总是在厨房里，永远在厨房里，难道人的养分就只来自于食物吗？爸爸什么都不知道。他并不知道，就在我将皮箱清理完那夜，小韦来敲我的玻璃窗，他那么温暖地抱住我，要求我跟他走，只要我愿意，只要我愿意。

    我不愿意。拒绝小韦的时候我非常愤怒，他早知道我想逃家，他知道了那么多年，但又为什么迟到那时才开口？少女的我是爱小韦的，从童年开始，我就构想着与小韦的未来。小韦永远也没明白，我们的缘分只差一点就足以永恒，只是他终于开口的时间错了，地点错了，人，变了。

    那一年我十六岁，重新取出了芭蕾舞鞋，发现它们已经不能合脚。

    爸爸收藏着满柜我的芭蕾舞鞋，练得最勤的时候，每隔几周我就跳坏一双，爸爸将它们洗净，晒干，就晒在他精心腌制的香肠旁边，然后再以同等的爱意收藏。

    那时我已跳了七年的芭蕾。九岁那一年，爸爸不知从何处听来，练舞对气喘有益，他带着我报名舞蹈班。

    舞蹈中我的身躯绽放如同一朵蓓蕾，十二岁那一年，我的舞艺已经不再能屈就那个班级，爸爸又带着我另寻名师。

    那个全嘉义最富声望的名师只是端详着我，站在他面前，我第一次发现，原来我的白舞衣薄得接近半透明，半透明中任他检查，我的骨架，我的比例，我的关节，我的脚踝脚弓脚趾，都是天生的芭蕾材料。

    他捧住了我的脸蛋，一手撩开我的发丝，“小仙子，真正的小仙子……”他叹气说。

    十二岁的小女孩已有足够的心思，我完全知道我美，知道我可爱，知道我已经找到一种方法，让我的人生不同，这个想法优先于一切，跟我喜不喜欢跳舞毫无关联。

    我跳得那么好，忍尽痛楚的手足受过各种伤，从没喊过苦，直到右脚跖骨裂伤那一次，我以为再也不能跳了，对于一个少女来说，那种打击如同从天庭堕入凡尘，我再也做不成小仙子，我正在长大，我得重新挑一条路，在那条路途中慢慢变老，但是不管是什么人生我都不感兴趣，人间漫漫，只是找不到我的方向感，彷徨中却没有什么人能够指导，没有什么事能够引导，我是一颗手榴弹被封死了插销。

    惟一能想到的只有逃脱，连皮箱都准备好了，若非见到卓教授舞蹈，我不可能克服疼痛，不可能重拾舞衣，指导着我、引导着我的卓教授始终却毫不知情，满不在乎。

    直到这一天，我已长出了第一根白头发，还是在徘徊，还是在半路边缘游移，我知道我就要老了，白衣天使会是我生命中的巅峰，我的巅峰，微微点缀在卓教授的人生起伏。

    二哥并没看错，我一点也不喜欢跳舞。

    不知道该去爱谁，不知道该去爱什么，算不算是巨大的缺陷？那跟天堂有什么关联？

    微风里烛火突然熄了，大约十分之一秒的时间里，整间套房一片漆黑，火苗一闪突然又在暗中怒跳而出，然后焰光又长了几吋。我的内心深处知道，如果有能力，我想写作，但问题在于什么也写不出来，活在这样没有故事、没有冲突、没有英雄、没有信仰、没有敌人、没有立场的世纪末，提起笔只觉得一片枯竭，我只会读书，读书之外我不知道要以什么来滋养，以什么来成长。

    而现在我就要攀过生命中的巅峰，接着面对渐渐老去的年华。卓教授不算是借镜，我达不到她那种成绩。

    疲乏地吹熄蜡烛，我直接上床，仿佛已经躺在泥尘里，无助仰望枝头，我没办法接受，就要变成一朵无果的落花。

    轮番站上教室的小讲台，服装师一一登注我们的身材