”之流，因为这家伙是我在校长那儿拍了胸脯才调进来的）。所以我在车棚里放下车子，就往实验室狂奔。推开门一看，果然不出我之所料。实验台上放着一锅剩面条，地上横七竖八几个啤酒瓶子。上回校长到（实验）室视察，看见实验台上放着吃剩的香肠，问我“这是什么？”我说是实验样品。他咆哮起来：“什么实验？造大粪的实验！”叫我心里好一阵发麻。我把这些东西收拾了，又闻见一股很奇怪的味：又像死猫死狗，又像是什么东西发了酵。找了半天，没找到味源。赶紧到里屋把许由揪起来。他睡眼惶松地说；“王二，你干什么？正梦见找到老婆……”“呸！七点四十了。快起来！我问你，屋里什么味？”

    “别打岔。我这个梦非比一般，比哪回梦见的都好看。正要……”

    我一把揪住他耳朵：“我问你，屋里什么东西这么臭？”

    “这有什么可大惊小怪的？死耗子呗。我下了耗子药。”

    “不是那种味！是你身上的味！”

    “我哪知道。”他坐起来。这个东西就是这么不要脸，光屁股睡觉。“嘿，我鞋呢？王二，别开这种玩笑！”

    “你死了吧！谁给你看着鞋！”

    “呀！王二，我想起来了。我把球鞋放到烘箱里烤，忘了拿出来！”

    我冲到烤箱前，打开门——我主！几乎熏死。急忙打开通风机，戴上防毒面具，套上胶皮手套，把他的臭球鞋用报纸包起来，扔进了厕所。回来一看，上午的实验许由根本就没准备，再过十五分钟学生就要来了，桌面上光秃秃的。我翻箱倒柜，把各种器具往外拿，折腾得汗都下来了。回头一看许由，这家伙穿着工作服，消消停停坐在显微镜前，全神贯注地往里看。见了这副景象，我不禁心头火起，大吼一声：

    “许由！我要用胶布。给我上医务室拿点来。”

    “不要慌。等一会儿。”

    “什么时候了？火燎雀子毛了！快去！”

    “别急。我还要穿几件衣服。”

    “你穿得够整齐了。”

    他风度翩翩地一撩衣服下摆。天，怎么不使雷劈了他！这家伙还光着屁股。他连做几个芭蕾动作，把三大件舞得像钟摆一样，进屋去穿衣服。过一会儿又舞出来，上医务室了。我把实验准备好，他还没回来，这不要紧，他不能死在那儿。擦擦汗，掸去身上的土，我又恢复了常态。学生还得一会儿来，我先看看许由刚才看什么。

    显微镜里白花花的，满视野全是活的微生物，细长细长，像一盒活大头针。这是什么？许由能搞来什么稀罕玩艺？我要叫它难住，枉自教了微生物。这东西很眼熟，可就是想不起来了。

    忽然许由揪住了我的后领，“王二，你是科班出身，说说这是什么？”

    “胶布拿来了？每个实验台分一块。”

    “别想混过去。你说！说呀！”

    我直起身来，无可奈何地收起部主任的面孔，换上王二的嘴脸朝他奸笑一声。

    “你以为能难倒我？我查查书，马上就能告诉你。可是你呀，连革兰氏染色都不会。”

    “是是是。我承认你学问大。你今年还发过两篇论文，对不对？这些暂且不提。你就说说这镜下是什么？”

    “我对你说实话，不知道。一时忘了，提笔忘字，常有的事。”

    “这个态度是好的。告诉你吧，这是我的……”

    我心里“格登”一声，往显微镜里一看——可不是吗，他的精虫像大尾巴蛆一样爬。“你把它收拾了！快！”

    “别这么假正经！我还不知你是谁吗？”

    “小声点，学生来了，看见这东西，我们就完了！”

    “完什么？完不了。让他们看看人的精液，也长长见识。