第十章 我爱阳光 王海燕

    我捧着本词典站在屋子正中间。

    又剩下我一个人了。爸爸、妈妈、姐姐都出去上班，该由我一个人来支配这看来无休无止的一天了。

    我去理我的书架，一伸手，就习惯性地去碰这本词典——我的１９８４年的牛津双解。

    我的１９８４年的牛津双解——我把它拿出来，走到屋子中间。捧着它，我有一种恍若隔世的迷蒙感——噢，有多久没碰过它了？似乎是很多年以前把它放掉的，又似乎只在昨天刚刚碰过它。我多糊涂啊！为了一个秦庾，我糊涂了多久啊！

    我没有找到要找的那个人，可是我一直糊涂地以为，我找到了。

    我究竟有没有找到？

    我最好还是离开吧，我太累了。姐姐说，会好的，一切都会好的。我还是离开他、去开始我的大学生活吧。我应该打起精神来啊。

    词典在我手里，沉甸甸的，非常真实。我明白，对秦庾，我已经没有任何胜算了——没有谁要我去等，也没有谁要等我，我是只身一人，我手里的确空了。我只能回去，回到我单独的世界里，重新与我的词典为伴。在搁置了这么久之后，我要去温习我曾经单纯简洁的生活了——看起来真是困难重重。我正在经历一个极为艰难的时期，也许是我有生以来最最艰难的时期——那也许是长大吧？我相信自己做出了正确的选择：我选择了长大——我不后悔失去我曾经如此珍视、现在依然珍视的秦庾，我决不后悔。

    我本来就是一个不习惯后悔的人。我现在要努力去相信，心里的遗憾就像一摊水迹子，总要淡出、总要蒸发的——天是阴了一点，也许蒸发得很慢，但总有那么一天会蒸发完的。希望这一切过去，我还是原来的那个我。我还有很好的大学、很好的专业等着去上，我还有我的牛津双解词典，我还有一个执著的信仰：我相信，这世上总该有一个人会了解我、懂得我、做我要找的人——我从来没有怀疑过。我真的要丢掉那些牵手绊脚的夙怨了，我真的要试着走出去了。

    我捧着我的牛津双解，走到天井里面。地上搁着一张小板凳，我走过去，坐了下来，把双解词典放在膝盖上，随便翻翻——那些薄而柔韧的纸张、那些玲珑而清晰的英文小字、那些很长很长的字条……一切都是如此陌生又如此熟悉——我的双解词典的人生、我的平淡和充实的人生，现在我坐在这里，要试着去面对你了；我曾经妄想永远离开你，离得远远的，但是，现在我又一次到了你的面前——一尺，我只离开你一尺，或者更近。

    我已经不是原来的那个我了，我的生活已经不是原来的那个生活了。可是我的双解词典的人生，我可以要你重新接纳我吗？也许，我将努力地去学不再过分地强求和追问，即便手里有一本可靠的双解词典。

    我呆呆地望着手里的词典，忘记了时间。突然……不知从哪里过来一阵清风——那么透明、那么凉爽的一阵清风，把我的头发吹得飞扬起来，也“哗哗”地吹乱了我手里的书页……从词典的某一页里，莫名其妙地飞出了一张白纸，就好像它是被这阵晶莹剔透的清风呼唤着，而从所藏匿的双解词典的阴暗角落里猛地闪身出来，那种姿态真是无法言表的轻盈美丽……我伸出手去想抓住它，可是它仿佛是有思想有感情的，轻巧地从我手指缝中闪了过去。随着这阵清风，旋转着、翻飞着，迫不及待地向更高更高的天空飞过去……我呆呆地望着它，看见它飘飘欲仙地一直飞到太阳里去，全部浸透在金水般的阳光中，闪闪发亮——它正在溶化！

    更加奇妙的是，当我注视着那张从我的词典中闪身溶入阳光的白纸时，竟然听见有什么东西在歌唱！

    真的在歌唱！在我的头顶上……不，在我周身的空气中、阳光中，有什么在放情歌唱！我的目光