橘汁放在口袋里，把食盒藏在肥料袋底下，然后我拿起托比的笼子和我的另一件外套，从小屋后面爬出来。我穿过花园，经过屋子侧面，拉开花园小门的门闩走出去。

    街上一个人影也没有，我穿过马路到对面席太太家，敲过门后等了一会，一面在内心琢磨待会儿她开门时我要说的话。

    但她没有来开门。我继续敲。

    我转身，看见有人从街上走过来，我很害怕，因为我认出那两个人正是住在我家隔壁的吸毒的邻居，于是我抓起托比的笼子，绕到席太太家后面，在垃圾桶边坐下来，这样他们便看不到我了。

    我必须再想下一步要怎么办。

    我把所有我能做的事都想过一遍，再来推断它们是否正确。

    我断定我不能回家了。

    我又断定我不能去和雪伦住在一起，因为学校放假以后她不能照顾我，她只是个老师，不是朋友，也不是我的家人。

    我也断定我不能和泰利叔叔住在一起，因为他住在桑德兰，我不知道要如何去桑德兰。何况我也不喜欢泰利叔叔，因为他喜欢抽烟，又喜欢摸我的头发。

    我更断定我不能和亚太太住在一起，虽然她养了狗，但她既不是我的朋友，也不是我的家人。而且我不能在她家过夜或使用她的厕所，因为她用过了，而且她是个陌生人。

    然后我想到我可以去和母亲住在一起，因为她是我的家人，而且我知道她住在哪里，我记得她的地址是伦敦西北二区5NG查特路四百五十一号C座，惟一的问题是她住在伦敦，而我从未去过伦敦。我只去过多佛，从多佛转往法国。我还去过桑德兰拜访泰利叔叔，也去过曼彻斯特探视得癌症的露丝阿姨，不过我去拜访她时，她还没有得癌症。我也从未独自去过路口小店以外的任何地方，现在想到就要一个人去很远的地方，委实令人胆战心惊。

    我又想到回家，或留在原地，或每天晚上躲在花园里一直到被父亲发现。这些念头令我更加恐惧，昨夜那种难过的感觉又再度袭上心头。

    我明白无论我怎么做都不会有安全感。我在脑子里画出这样一个图表：

    接着我想象逐一划掉所有的可能性，就像作数学测验题一样，逐一审查所有问题，然后决定要选哪些答案、不选哪些答案，把不选的答案划掉后，剩下的就是最后的答案，这时你就不能再做任何改变了。所以我现在的决定是这样：

    换言之，我必须去伦敦和母亲同住。我可以坐火车去伦敦，因为我已经从玩具火车组学会一切有关火车的常识，如何看火车时刻表，如何在火车站买票，如何察看发车时间看列车准不准点，以及如何找到正确的月台上车等等。我要从史云登站上车，那里也是福尔摩斯与华生医生在《波士康比溪谷秘案》一书中，从派丁顿前往罗斯途中停下来用餐的车站。

    这时从我坐着的地方越过小巷，我看见席太太屋子旁边有个圆形的老式锅盖倚墙立着，上面覆满铁锈，看上去很像星球的表面，铁锈的形状仿佛一个个国家和大陆、岛屿的地图。

    我想到我这辈子大约是不可能成为航天员了，因为要当航天员就必须离家去那数十万哩以外的太空，现在我的家在大约一百哩外的伦敦，比起太空自然是缩短一千多倍以上。想到这里不禁令我伤心欲绝。以前我曾经有一次在操场边的草地上跌倒，被不知是谁打破一支瓶子留下的玻璃碎片划破膝盖。戴太太用消毒水替我消毒并清除沙子，伤口非常疼痛，我忍不住大声哭叫。但此刻的伤在我的脑子里，想到我永远不能成为航天员，不禁令我感到悲伤。

    然后我又想到我要学习福尔摩斯，要做到随心所欲具备超然的见解，这样我就不会对我脑子里的伤痕耿耿于怀。

    我又想到如果我要去伦敦，我会需要一些钱。我也需