或许她说得对，长此下去，终有一天我们会互相埋怨。毕竟我们的感情始于遗弃。正确一点说，是她对我的感情始于被遗弃，而我在被遗弃前早巳爱上她这回事，无补她不爱我这个事实。

    爱情不是一个人可以玩的游戏。

    “我走了。”

    我不知道该说什么，只得牵一牵嘴角；然后送她到她的妹妹家去，跟她挥手道别。回家途中，我思前想后，尤其是那段在街角等她下班，然后一起走路回家的日子，忽明忽灭，暧昧但满足。

    我低下头，脸上不禁泛起微笑，这些记忆，正如路边那间小店的咖啡，苦涩但窝心。

    是的，我很早以前已爱上了夏心桔，只是她一直没有爱上我，这个我是知道的，虽然我们干着爱人才干的事，但她的身体却一次又一次利用和我最亲密的接触，对我说：“我不爱你。”

    该怎么说呢？我爱的人要离开我，我还可以说什么？跟她表白只会令我成为她的负担，我才不要当她心头的一根刺！我爱她，我想她快乐，就此而已。既然她觉得跟我一起不快乐，既然她认为要离开，我又有什么资格要求她留下呢？

    回到太子道的家，我径自走到床边，和衣躺下，嗅着彼此残留在白色床单上的气息——

    那是混和了汗水和泪水的气味，是她的汗水和着我的泪水。我再一次在这张白色的床单上哭了，而且哭得呼天抢地。以眼泪哀悼我对夏心桔的爱。

    也不知哭了多久，我昏昏沉沉的睡去。

    翌日，我离开了太子道，搬到酒店的服务式住宅去住，那里只有千篇一律毫无个性的装修和家具，以及含浆烫味道的床单被窝，一切都只有形象、味道，丝毫不涉及感情，冷酷得令人打哆嗦。

    这样可以减轻我第二次被遗弃的痛苦吗？

    我不知道，我真想将自己放逐到天之涯海之角，淹没在某个山峦之中，跟野狼一起生活，随它们嚎叫。

    以后的日子，我像很多失恋的男人一样，将精力全花在事业上，令上司眼前一亮，令同事恨得牙痒痒。

    不过，成功的事业并不如外人所说，可以治疗淌血的心。

    我的事业再如日中天，都没有最爱的人和我分享。我几乎想在手臂上刻字发泄。

    一天晚上，当我喝得半醉的从酒吧坐的士回酒店时，收音机传来夏心桔醉人的声音。

    我清醒了，张开嘴，想请司机转台，但终于没有作声，因为我心里舍不得，我其实很渴望听见她的声音，或者跟她见面。我一直没有追随狼踪，原来是因为我不想离她太远。

    下车后，我飞快的奔上房间，扭开收音机，听见她说：“相对于被遗弃，被人抛弃已算幸运，他一声不响一走了之，那种痛苦才比死更难受。”

    夏心桔说的每一个字，都经过空气触及我的皮肤，然后随血液流窜，进人我的心房，令它收缩、抽着，我像患了心绞痛，痛得死去活来。

    这一次，我在浆烫的床单上哭了。

    我取过电话，打到电台，节目的接线生问我的姓名，我随口称自己为阿浩，然后他着我稍等。

    “下一位听众是阿浩，你好吗？”

    电话筒传来她的声音，我激动得霎时间答不上话。

    “阿浩，你有什么想跟我们分享？”

    “我……我想听一听你的声音。”

    “嗯？”

    “对不起，我没有什么想说，再见。”我挂了线。

    自从夏心桔说要走那刻开始，我便变得无言以对，我怕自己一开声便是叫她不要走；我怕只要向她表白，她便会亲口对我说出：“我不爱你”。

    我试过被遗弃，亦试过被抛弃；但痛苦不在于此，而是在于失去深爱的人。