个让人窒息的家里的女人身上有什么闪光点值得我去发掘。

    在一个很偶然的机会，我看了一本名字叫做的书。我不知道那本书是小说、回忆录还是记录梦呓的流水帐，但是毫无疑问的是那是一本充满了极端猥亵的语言的书。这个名叫亨利？米勒的人把全世界所有的女人都写成了不在乎和任何男人上床的尤物，这让我对女人的仇恨迅速的演变成了鄙视。很多年后当我明白这本书并不是要表达这个意思的时候——因为似乎中的男人也都是这副德性的——这一想法已经在我的头脑中形成了坚不可摧的体系。换句话说，我对女人的那些不体面的仇视和亨利？米勒无关，因为即使当时我不是看了，而是看了《生命中不能承受之轻》或是，结果似乎也都是一样的。

    那些或宁静或浮动的文字并不是我罪恶的根源，而只是我这个恨女人的男孩的一点对高尚事物的附庸风雅的追求。

    后来的一件事情更加坚定了我的这种想法。校长给我的爸爸打了个电话，通知他如果他的儿子再在校园里进行资产阶级纨绔子弟的不三不四的甚至有些下流和败坏精神文明风貌活动，将会被这所重点中学除名。我想这一定是那个疯狂的校长的原话——我的爸爸说不出这么精彩的段子。尽管他是一个出色的企业家，但他骨子里仍然是个本分的人。于是我被爸爸用大皮带抽了一顿，并被勒令不准吃饭。可笑的是他打我的时候，他的女人竟然一直在保护我，并和爸爸大吵大闹，说如果他打坏了我她就和他离婚。我想一定是他们夫妻俩商量好的，一个唱红脸一个唱黑脸，这样就可以名利双收——既打了我，又可以维持他们做家长的风度。这样的把戏骗不了我，我这么想。其实我很想对那个女人说，我恨你的原因是我的心胸太狭窄，而我鄙视你的原因则是你的动作过于虚伪。我是个典型的偏执狂，我的这一优秀质量忠实的伴随了我一生。

    那个时候我最大愿望就是可以考到大城市里的大学去读书，这样就可以远离这个让我恶心的女人和这个变态的家。我把这个想法和爸爸说过后，他的脸上出现了一种极其复杂的表情，但是我知道他不会否认我这个决议，至于那个女人，我想都懒得想她。由她在我父亲的床上自生自灭吧。她愿意用她的逆来顺受包容酗酒的丈夫和偏执的继子，和我无关。

    一万年太久，只争朝夕。主席的这句话激励着我，让我在两年以后考到了北京的一所全国重点大学的中文系。发榜那天全家都很高兴，尤其是我的那位继母，她甚至挤出了几滴眼泪，俨然和全天下所有亲妈一样的圣洁，她那滑稽的表情让我脊梁发冷。不过这无法抵消我对自己成功的喜悦。因为我讨厌的人很快就要从我眼前消失，我也将永远离开这个狭小得让我抑郁的城市。

    在上大学之前我所做的最让自己骄傲的事情就是很顺利的把校花甩掉了。甩得相当彻底漂亮。我在分手的那天我把她约到一个环境很幽雅的咖啡厅，在迷人的爵士乐声中，我拉着她的手，清晰的表达了三层意思，一是我根本不喜欢她，二是我看不起她，三是这辈子也不会有人真正的喜欢她。

    我得承认我的分手演讲有些过分。我所表达的最后一层意思中甚至有很恶毒的诅咒的意味，但是我想作为她曾经的男朋友，我有义务在分手的时候给她点忠告。她太漂亮和性感，以至于没有人会在乎她的外表之外的东西。这是所有美丽女人的悲哀。

    当然我对她的恶语相向其实包含了一些其它的成分：在我们相处的时候，她背叛过我。其实那不是她的错，她脸蛋漂亮身材性感，当然有权利在我不太用心的时候去引诱别人，并在我面前装出忠贞不二的样子。长期以来我甚至坚信她是世界上唯一特别的女人，直到有一天我的一个哥们醉酒后哭天抹泪的向我吐露了他曾经上过“校花”的床，这一观点才寿终正寝。哥们没有错，因为他是