又会让多少人稍微有哪怕一点点伤感？

    [之四]纾华在我旁边静静的睡着了，我可以听见她均匀的呼吸。在月光下，我仔细的端详着她的容貌：岁月对这个女人显然是宽容的，因为人到中年的她并没有过多衰老的痕迹。她的嘴唇仍然像当初我热烈的爱上她那时般的红艳。我仍记得她柔软的小腹贴近我时自己的那种心醉的感觉。我突然感觉自己其实是个极没出息的男人。

    这几乎是两年来我第一次和纾华做爱。尽管她一直保留着一贯的矜持，可是在抱紧她亲吻她的时候我仍然抑制不住自己的冲动。在那一刻我几乎忘记了我生命中的另一个少女——她用她的花样年华抚慰了遭遇家庭冷遇的我。

    那段时间我一直住在家里，她也一直没有给我打电话。后来我从她表哥口中得知她的母亲已经回上海了，我心里像放下了一块大石头。不知道为什么，在面对她母亲的时候，我总像是做了什么亏心事一般。我开始明白为什么人从起初就不应该做有悖道德伦常的事。即使没有人真正的指责你，自己也会时常指责自己。

    于是我又开始了奔波于两个家庭之间的生活，不同的是我和纾华之间开始有了断断续续的性生活。尽管她是一个欲望很少的女人，但是每次和她做爱的时间我都非常珍惜。我答应过她的母亲我会尽快和妻子离婚，但是每次和纾华温存过后，我便再也提不起勇气把“离婚”两个字说出口。于是事情就这样一直拖着。和以前不同的是，我回纾华那里住的时候多了起来。

    她一直都没有主动提过催我离婚的事，而且对于我向另一个家庭的倾斜她似乎也不以为忤。但是由于辗转于两个女人之间，我和她做爱的次数变少了。显然她注意到了这一点。好多次我发现她似乎想要对我说什么，可是最后她都没说出口。其实我心里非常害怕她说出什么来，因为无论她说什么我都一定会非常为难。

    日子就在这样的不尴不尬中度过了。

    彬彬去了英国，不知什么原因。他没有对我们说，尽管我们一直用网络保持着联系。其实不用猜也想得到，这一定和他们之间的感情有关。我以前就曾经有过这样的担心：他们之间和我们之间的感情也许都没有好结果。尽管我们的情况完全不同，但是有一点是相似的，那就是我们的爱情都不是这个社会的主流，都是为正派的道德所不容的。在过去的四十多年里，我一直是一个普通人。在我的头脑里，男人到了一定年纪总是要结婚生子的，这是顺理成章的事情，他们的同性恋情不过是在趁年轻而在追求某种标新立异的刺激而已。只是我没想到，他们的分手到来的如此迅速。想到这里，心里多少会有些遗憾和惋惜——他们是幸福和无拘束的，至少在我看来是这样。

    彬彬走了以后，她的表哥基本上没和我们来往过。听她说，他一个人住在他和彬彬以前共同生活的小屋里，变得比以前更加少言寡语，经常一个人在酒吧里呆到深夜。我不知道他们之间究竟发生了什么，但是对这个孩子我心里充满了慈爱和怜悯。有的时候我觉得他是一个真正的男人，我不是。无论是在什么时候，他都在以自己的方式生活着，而我没有这个能力，也没有这个勇气。

    今天的冬天似乎特别的漫长，等到春天终于到来的时候，这个城市里所有的人都已经异常疲惫了。大街上无论是孩子还是老人，似乎都在瞪着惺忪的睡眼寻找着什么。

    大学里又是一个新的学期的开始。彬彬没有来注册。于是我托关系帮他办理了休学一年的手续。我想，一年的时间应该足够他在英国疗伤了。他还是个孩子，他可以不在乎一切，但是我还是希望他能有个前程。

    刚开学没多久，系里就安排我到伦敦出差，是洽谈和一所英国大学的文学系合作的事宜。我想这是天意，或许是上帝让我在这个时候去和彬彬会面。就算我们