＂＂那你怎么说起来那么不加思索？哼，一定是平时想了很多次。＂＂我可没有。＂＂你就是有！自己一个人偷偷想了不知多少次！＂＂没有。＂＂就有。＂＂你看你这人，跟你贫嘴吧，你就急，不跟你贫，你就说我不理你，你这是什么路子呀。＂＂我就是这路子、就是这路子，我们跳舞的就是没文化――怎么着？看不惯甭看！＂她往往掉过身去，假装不理我，一面还伸出一条腿不时踢我一脚。

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    有时，半夜，我们乱搞完毕，她把肚皮上的精液涂成一个圆圈：＂老怪，听说这个能美容，你说是真的吗？＂我说：＂我哪儿知道。＂＂那你看我的肚皮这一块儿皮肤怎么比别的地方细呢？＂＂你用砂纸磨的吧？＂＂胡说。＂我起身去洗澡，回来看她仍在灯下端详自己的肚皮。

    ＂你去洗吧，我洗完了。＂＂哎，老怪，你摸摸，是不是比别的地方细？＂＂那以后你在枕头边放个空瓶子，我保证一个星期送你一瓶神油，你要用不完，还可以卖给你同学。＂＂你要不要脸呐！＂她假装生气地对我说，然后笑了，＂老怪，你说，那东西能美容是真的吗？＂

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    有时，嗡嗡在旁边听着，我与老巍一起回忆我们的年轻时代，比如：我们俩第一次去吃麦当劳。

    我记得那时北京的第一家麦当劳刚开业，大家就像疯了似的爱吃，为此排上半天长队也在所不惜，在麦当劳，我与老巍吃着汉堡，一种崇洋媚外的心情不禁油然而生，虽然汉堡并不可口，也不便宜，红茶也有一股烂草味，但是，那时的我们仍觉得无比的享受，我们看着麦当劳的带有异国情调的室内装饰，听着流行的英文歌，顿觉置身国外，我们把最后一根又凉又软的油炸薯条沾着蕃茄汁吃进嘴里，真是感到说不出的来劲，不为别的，只因为那口味是外国的！

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    当然，我们也能回忆更年轻的时候，我们还爱说豪言壮语的时候。

    比如：我们说过，要漫游全国，要拥有一辆自己的汽车等等。

    当这些豪言壮语部分实现的时候，我们也没觉得有多高兴，两下比较，倒是说出豪言壮语时我们似乎更加高兴。

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    关于豪言壮语我还要多说两句。

    很多人都说过豪言壮语，阿基米德就说过：＂给我一个支点，我就可以把地球撬起来。＂当然，他也就那么一说。

    就连十分老实、颇具学者风范的弗雷格都说过，他要把数学的基础统一起来，要不是罗素发现了罗素悖论，弗雷格就会以为自己得逞了。

    有意思的是，很多号称干实事儿的人非常讨厌豪言壮语，认为那样说很可怕，事实上，豪言壮语并不可怕，可怕的是，人们时常用豪言壮语骗自己，以为自己真有那么大能力，过后出了问题，不怪自己，而怪豪言壮语，使豪言壮语枉担了不少骗子的名声。

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    那一段儿，老巍天天来找我，他下班以后往往去超市买上几块牛排，一长条儿法式面包，以及黄油奶酪，路过嗡嗡团再接上嗡嗡，来到我这里，按响门铃，我便从电脑边站起来，进入厨房，他们俩一起看电视或是《大话西游》之类的ＶＣＤ，然后，我做好沙拉、热汤及牛排，我们三人晚上便在一起吃牛排，听歌剧。老巍为此买了一个木乃伊式的专业睡袋，连同一个防潮垫，塞在我的衣柜里，以便自己晚上睡觉用。

    表面看来，我们三人一起恬静地生活着，其实是活在生活的边缘，嗡嗡是生活在不高兴的边缘，老巍是生活在苦闷的边缘，我是生活在崩溃的边缘。

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    令我崩溃的东西不是别的，而是我存在的确定性这件事，讲清这一点，我认为是不可能的，况且，也没有人讲清过这件事，但这件事却分明每时每刻都在搅扰着