然跳到八十一岁，走到了生命的最后时刻。我想，这肯定就是姥姥感觉到的恐慌，窒息和绝望。回望一生，重复单调的生活，众多的儿女孙子女，琐碎繁杂的事物和这个诱人的美丽的世界。牵挂成了恐惧的导火索。如果没记错，著名神学家奥古斯丁在《上帝之城》里说过，我们不应该恐惧死亡，死亡是人所不能经历的。但是这种对死亡的恐惧很容易就得到解释，存在主义鼻祖克尔凯郭尔在《恐惧与战栗》中告诉我们，宗教是让我们面临巨大的个体存在的恐惧中寻找到同一。这种所谓的存在恐惧也正是存在的价值。

    出门的时候，妈妈在给姥姥洗弄脏的内裤。前几天，妈妈跟我说，姥姥二十天都没大便了，很多办法都用过无效后，只能她用手，给姥姥抠出来。别紧张，当时她带着手套。如果有一天真的需要，我想我肯定也毫不犹豫。但我希望永远都没有需要的那一天。

    一个人出了门，突然眼睛就湿润了，想哭，却不敢。面对着繁华的城市，仿佛突然迷失在里面。它就仿佛是灯光做的迷宫。而黑暗，黑暗将我包裹，找不到生存突破口。几十年的拼搏，挣扎，努力，奉献，都归结到短短的一口气。对死亡的恐惧还萦绕在我脑海里，可是我发现自己一生都还没能遇到个踏踏实实的人狠狠爱一次，也没付出过任何的亲情和孝道给我的父母，自己的图书计划和DV视角和艺术视觉还没能流传到这个时代的命脉里，最起码连个理想大学都没碰过。死亡对于我来说附带着太多太多价值和牵挂。突然理解了尼采的话，爱能让瞬间永恒。我没能永恒，因为我没爱过。

    给新概念的好朋友打电话，他们一个在外地，一个在考上戏。一个郁闷进行时，一个扬扬得意，前途光明。我们都相互暧昧的称兄道弟，也正是这个时候，除了他们，还能找到谁，分享我的恐惧和对存在的渴望。

    对死亡的恐惧其实源于爱。发现爱，才是价值。

    我是个羞于表达，自闭的人，文字是唯一能吐露心声的形式。担心自己的突然死亡或者其他人的意外。写这篇文章，为了趁来得及告诉他们，我从来没对外人说过的话，我爱你们。一直都爱。