他微笑着，看着挣扎无用的我，说了一句让我更加崩溃的话：“喝完热豆浆，我们回家打架，OK？”

    他是如此自然，把那里称做“家”，就像他是如此自然，妄想用几句话改变历史，回复柏然在我心中的名誉。

    可是万一，他是正确的呢？万一，江辛没撒谎呢？

    我到底该怎么办？

    我到底该如何在这些爱恨交织的情感里浮浮沉沉的找到真正的出口？

    他依然紧紧的握着我的肩膀，我的手不能动弹，我想伸出我的脚狠狠地踢他一下，像当年他狠狠地踢白然，可是，面对他的微笑，我却失去了所有力量。

    我这到底是怎么了？

    “走啊。”他却骤然放开我说，“再不吃我就要饿晕过去了。”

    永和豆浆，一碗热豆浆，一碗牛肉面。我付了钱，他并没有跟我争，我匆匆的吃完饭跟他告别，告诉他我要回学校准备考试，他拦了的士，先送我去学校，再从我学校折道回家。不知道为何他没有坐前排，而是跟我一起挤在后座。我又问道了那清新的薄荷香味，一夜未睡的我忽然觉得倦意排山倒海，稍不注意就要沉沉睡去。

    之后的一周是考试周，我一面对付考试，一面安排我的旅程。我的钱不多，不能走太远。在网上查询了半天，我决定去北京附近的南戴河独自过完我的春节。

    夏吉吉油画中的海，几度让我美到窒息。她不用传统的湖蓝色去描绘它，而用大面积的深绿色和琥珀色，油彩厚重得接近斑驳，反而使整幅画显得更加震荡艳丽，让人恨不得全身心扑入，将其中秘密探个彻底究竟。让你感觉如果不去一次海边，就会终身抱憾。

    唯一的问题是：我该如何告诉江辛我的这个决定。学校组织？朋友邀月？什么样的理由才能成为我不在他家里过年的完美借口？

    还记得去年的春节，是我和江辛两个人过的。偌大的一个家，只有我和他两个人。我一面埋头苦读一面想，不知道这么多年的春节，他到底是如何过的？如果没有我，他是不是就只有一个人？大年初一的时候许琳打过一个电话给他，大约是想到家里来串门，被他干脆的拒绝，之后他并没有跟我解释，他答应我让我跟过去决裂，我才答应跟着他走，这是属于我们两的承诺，虽然奇怪，但也顺理成章。

    那晚，我们两个人吃饺子，两个人看春节联欢晚会。他说的话是平时的好几倍多，看小品时也笑得格外大声，电话线早被他拔掉了，他的手机也没有响。其实他和我一样，害怕触及我那些一碰就会泛滥的孤单和忧伤，可是他越是弥补和假装，越显得他在刻意逃避冷清。

    还好我并没有空去体验那种孤独，那个春节我一直在苦读，大年初一就开始补习，整个高中，我都没有这么拼命的学习过，我当时的唯一理想就是考上大学离开他，离得越远越好。他很传统，也有些迷信，特意挂在我房门前的红灯笼整整亮了十五天，他给了压岁钱够我买好几件依恋的大衣。但这仍是一个不成体统，寄人篱下的春节。

    我和仇人欢聚一堂——多么荒诞可笑。这样的荒唐，今年无论如何都不要再重复了。因为他真正的家人已经回来了——就让真正的家人欢聚一堂，让没有家的人，独自去流浪。

    而且，我发现自己也不想面对江爱笛声。特别是在一个荒唐的梦之后，在那个梦里，江爱笛声的扮相和我那天在家撞见他时一模一样，但是，他的身后没有别的女人，他径直走到我面前用力搂住我，他的唇放在我耳边，没有说话。醒来后，我的耳朵烧了差不多有一整天。我刮了窗台上没有化掉的余雪，抱在手帕里，反复病它，依然无效。

    我要忽略掉这个人，一定要。

    让我措手不及的是，放假那天，江爱笛声居然来接我。

    因为