钱，他只会欺负老婆，他老婆那么美，他老婆崇拜他，和我的狗当当一样忠实而瘦弱。越来越多的乐队，越来越多的PUNK，越来越多的演出，世界在变化，就像我的心中已不再有英雄，我已经有过我的崔健了，我是那个在崔健的歌声中出走的女孩，我至今都认为那是幸福的。关于蓝色的天空和痛苦到底有什么区别，我现在已经不去想了。

    窗外有很多奇怪的面孔，他们在说我深爱的男人死了他死了。燃烧和熄灭不能互相看见，就像昨天和今天不能互相看见。

    赛宁离开我已有三年，他是我流不出的眼泪说不出的话；他是我镜中的魔鬼笑容里的恐惧；他是我死去的美丽，是我拥有了就不再拥有的爱情。

    他的失踪使我的一切成为一种失真，我时刻有一种被活埋的感觉，我已认定我的人生就是这样的了。但我无法谈论某种控制（自杀并且一干到底），我无法拒绝延长不幸，我更没有无比的固执，这场残酷的青春我既是受害者又是凶手，我自惭形秽，因此我无法将这段奇怪的旅行就此结束。如果说是我最终使自己活下来的话，那么我获救的原因不是恐惧，而是对自己的厌恶。

    对我而言，爱情是男性创造出来的。我曾经认为自己是个不屑于因为男人而死的女人，并因此而觉着自己很壮烈很伟大。在男人的世界里，我长期地成为一个软弱的女人。我是如此软弱，我是如此的需要爱，我深知自己的可怜之处，我善于展示我的顾影自怜。我那幽闭而激烈的内心世界，我曾经认为那很美。死里逃生，我有点反应，我几乎可以认为自己是个十分不可爱的女人，我更能确信的是真正软弱的女人已经被消灭了。关于一个情人的死讯，它是那么的简单，它简单得就像是星期天的早上。这一天终于还是来了，我不得不说这对我是一种打扰，就像重听过去的每首旧歌，皆感爱情远去；无论那是一首多么蠢的歌，都会让我心碎。

    我和赛宁是两只好奇的猫，可好奇会杀死一只猫。我曾在他怀抱里笑言我是那种随时随地可以和他结婚的女人，我也是那种随时随地可以和别人私奔的女人。那时我们都喜欢“私奔’这类字眼，那对我们来说意味着自由之路。然而炸弹落在了最美丽的地方，幸福逃之夭夭。

    所谓失控就是一场又一场的火灾，大火带走了我的爱人。他昨天还对我唱着小姑娘我情愿看着你死去，也不愿意看到你和别的男人在一起。他走了，一场又一场的大火最终带走了我的爱人。我们的五官、我们的胸怀还尚未开朗时就已经不再有机会，我们曾在一幢着了火的楼顶上恋爱。

    那么现在呢？为什么会有现在？昨天他说他要和我结婚。什么是爱？什么是爱情？什么是高潮？这些问题已不再重要，已和我毫无关系。抚摸着乐器的手是一双年轻女人的手，无论我怎么努力地寻找那无望的解脱，十指间赛宁留下的气味总是清晰可辨，我知道那是我无法挽回的黑暗。无论我走得多远，他都召唤着我。在我灰色的时刻，在我灿烂的瞬间。把光打开，他便来拜访我，告诉我我的由来。他紧紧跟随我，他不停地告诉我你的一生只是场意外，你不该在这里的，你该和我一起的，因为你并不拥有别的。回该是我消失的时候了。

    说这话时我把自己的脸孔放在阴影里，我知道我此时的表情是不能令人信服的多年以前，我是个白纸一样的孩子，我非常善于在出神的状态中驱散忧虑。某一骇人听闻的事件改变了我的生活，并令我迅速地滑入了“问题少女”的泥潭。当我感到势单力薄，那种感觉是确确实实的。长大以后，我成了名力不从心的歌手，我那略带疲倦的嗓音曾使寂寞的人们在甜蜜的地方欢聚一堂，曾让脆弱的孩子们在任性中相德以沫。“声沙沙的女人”，我的男朋友总是这么叫我。这个不知所措而又柔情似水的男人曾带着我所渴望的温度进入我的生命，并使我