我，你是我爹我们可以在一起喝酒，但你千万别教育我。

    我们有一个朋友，他的住所楼下有一家小店，小店门口有两只小黑猫，它们的主人一直用两根很短的绳子把它们绑在一棵树上。有一天谈谈拿着把剪刀走过去把绳子给剪断了，他还挥着剪刀威胁了小店的主人。他就是这样，每一件事都好坏掺半。

    我和他是两个月以前在另一个城市通过朋友认识的，当时我在那儿旅行，他去那儿出差，一个星期后我们决定结婚。我知道你会认为这很荒唐，但当时我真的认为我可以这么决定的。

    在北京我不习惯，他天天在外面喝酒，我们在一起的时间很少，我回过一次上海。我知道你会问这个问题，对，我和他订婚的时候他和流水并没有分手，这点他从没骗过我，我也很矛盾，这是真的，但是他所说的关于流水的一切都让我感觉流水并不爱他，他说得很过分，这我就不说了。反正从谈谈嘴里听到的他以前的女朋友都是不关心他的、不陪他喝酒的、冷漠的、自私的、有外遇的。他从来不会找一下自己有什么问题。他是神经过敏的、自卑的，但我从没见过一个男人对爱情如此之渴望。我从北京回上海的时候他迅速地和流水分了手，我并没有逼他，当时我觉着一切由他自己决定。我当时认为他们分手挺正常的，谈谈天天不回家但她从来不找他，这点就说服了我她确实不爱他。他们正式分手以后我就带着嫁妆来了北京，但那时我们的生活变得更焦头烂额了，我现在想起来可能他当时是割舍不了和流水三年的感情。他经常被打伤躺在医院里。这是他自找的，我发现他喜欢把自己搞得很惨，他对痛苦很享受，他认为这是摇滚，所以我不打算管他了。当初我答应他的求婚是因为我太想抓住这种被爱的感觉了，从这点上来看，谈谈是个受害者。我不爱他，而且越来越不爱他，他是很敏感的，所以才会那么暴躁。他到底爱不爱我我现在也搞不清了，尽管他表现出的是完全戏剧化的忘情的爱，好像全世界的人都没爱过似的。我现在认为他对我更多的是挑战欲，他就是不服气，或者他在流水那儿不满足，他想在我这儿得到平衡，后来发现流水挺留恋他的他就乱了。总之这是一笔糊涂账！那几个星期我带着一大箱嫁妆从这个城市飞到另一个城市，最后成功地逃回上海，和他分开的那一刻我轻松得不得了。对，他是有值得我爱的地方，比如他有一次在飞机上看我的小说，当时飞机上突然放起了甲壳虫乐队的歌，他边听音乐边看我的小说眼泪直往外流。那时我想这种男人我不爱那我该去爱谁呢？我和他都是为什么吵是个很没劲的问题，我们吵架的理由很简单，我喜欢指出他的过错而他老认为我在嘲笑他，他觉得不公平。我们之间不存在纠纷，我对他早就没有一点兴趣，他在我面前是缺乏说服力的，我既然改变不了他就不想把自己给搭进去，我烦地，所以分手以后我们尽量不接触，所以冲突不起来。

    警察小赵和我的对话似乎漫无边际的。后来他要我和他一起回那间出事的房间，他执意要我找一些和谈谈有关的东西，尽管我说我实在想不出我还有什么东西和他有关。

    亲爱的大象：

    也许你还在睡着。

    对你的思念无法言表。所以我更加努力的工作。这样可以忘记（不对，应该是减少）对你的思念。

    现在，我开始相信以前所遭受的种种苦难，都是为得到你而必须付出的代价。

    你精彩得无与伦比！

    用你的心和你的笔记下我们生命中的每一毫秒，然后告诉世界幸福绝对找得到。

    想念你！

    代问父母好！

    城市醒来的时候让我们一同睡去。

    这是我在记事本里找到的谈谈给我的唯一的一份传真，我一直没舍得把它给扔了，那时我们刚订婚，这是我现在唯——一件