多年之后我依然记得，那是一个阳光明媚的午后，明媚得几乎不真实。

    而我在这样的日子里，同君寒分手。

    空气中有花香的气味，被阳光晒得很温暖，蝉一声声地叫着，蝴蝶捉对儿起舞。一切都静谥而美好。

    而我，我要同君寒分手。

    四年了，同君寒相识已经整整四年，我一直默默地守候着他，从他考研一直等到硕士毕业。

    然后，他说打算攻博，并没有给我一句承诺。甚至，没有对我说爱。

    我曾经问过他，唯一地一次问过他：“你爱我吗？”

    可是，他没有回答。

    我的心死了。

    君寒从没有说过他爱我。

    他明知道，只要他说一句，我可以为他赴汤蹈火，捐弃一生。但他就是，吝啬着一句最简单的承诺。

    或者，是他把感情看得太重；或者，是觉得还不到承诺的时候；或者，他并不爱我……这样的日子，已不只是相思的痛苦，更还有犹疑的屈辱。在等待和祈盼中，自尊与自信一点点流失。只有离开，才可以让我重新做回我自己。

    只有离开。

    离开北京，离开君寒，离开想他找他等他的念头。

    于是，我离开了。

    非常彻底地，不仅仅告别了北京，而且告别了单身生活——我在短短一个月内，同一位新结识的记者迅速做出结婚的决定。

    他只不过认识了我三天，可是已经明确地表白：“我爱你。”

    我并不了解他。但是婚姻不需要了解。恋爱才要。所以，我决定嫁他。

    就在我们举行婚礼的当夜，君寒自分手后第一次主动给我打来了电话。

    是那个记者接的——现在他是我的丈夫了。

    他把电话递给我：“找你的。”眼中闪过一抹迟疑。

    在接过电话的一刹那，我已经心碎地知道，是君寒。一定是他。

    我没有容他说话，开口便说：“我今天婚礼，请为我祝福。”

    他呆住了。

    我催促，残忍地，希望以伤害他来证明自己。“不祝福我吗？”

    许久，他说：“保重。”

    是我率先挂的电话。

    那是我第一次抢先挂断君寒的电话。

    不是因为恨。

    不，我从未恨过他。

    正正相反，是因为，我仍然爱他。

    佛经上说：由爱故生忧，由爱故生怖。

    我爱君寒，所以，我恐惧。甚至，不敢听他说什么。

    我一直都不知道，那天晚上，君寒突然打电话给我要说什么。

    我没有问。

    不问，就可以尽情想象。

    但是，我仍然想知道，他，有没有，爱过我。有没有？

    在梦里，我一次次地追问：“你爱我吗？爱我吗？”

    爱我吗？

    即使已婚，即使知不知道答案都已无法再改变什么。可是，我想知道。

    那是我对少女时代唯一的牵念。

    爱我吗？

    渐渐地，我不再为君寒流泪。

    我的生活日趋平淡，但是安稳。

    记者老公升了编审。小房子换成了大房子。摩托车换了轿车。我没有要孩子，但是养了两条狗。一条公的，一条母的。

    我真的生活得很好。

    偶尔我仍然会想起君寒，想起那个阳光明媚的午后，空气中温暖的花香，蝉和蝴蝶。心仍然会细碎地疼痛，但不再撕裂。

    我只是想，一遍遍地想，他，爱过我吗？

    爱我吗？

    少女情怀总是诗——抒情诗或散文诗。浪漫