的角落里，我们那个潮湿毫无章法的初吻，还有手心沁出的汗，微微抖的腿，木座椅很硌人。

    我和马艳琳一起讨论过关于接吻这件事的感觉。我觉得像吃着酿皮配炕洋芋那种味道。而马艳琳觉得像烤羊肉配了二节。我们争吵了一会儿，后来发现，接吻之前，我吃了酿皮和炕洋芋，马艳琳吃了烤羊肉和二节，就这么简单。

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    2003年，我考上武汉的一所二本学校，而张扬可想而知地只能读私立大学，他选择了北京的一所。马艳琳去了兰州，向波考上了清华。

    分开前，我和张扬一起坐公交去了塔尔寺。一路上晃晃荡荡的张扬都抓着我的手。他瘦了一些，手心微微沁出了汗。好几次，我都没能控制自己掉下眼泪。我靠在他的背上，眼泪浸湿了他印着柯本头像的t恤。对于这即将到来的分离，我几乎无法承受。像是害了相思病那样，我食不知味，夜不能寝。体重下降，身材从强壮变得婉约。

    我宁愿不读大学，只要能和张扬在一起。

    在塔尔寺，转经筒和酥油花的注视下，在菩提树前，在红的黄的白的各种庄严肃穆神迹之间，我们双手合十，对未来的爱情虔诚祈祷，誓死不渝。

    我的十八岁，是如此笃信我们的爱情，一路走到白头，现在想想这到底是纯情还是愚蠢？

    到武汉之后，我才发现，世界上竟然还有蚊子这种东西。我被叮过的皮肤几个月都不会消肿。而没有了高原的日晒之后，我的脸竟然慢慢地脱了黑，新朋友们没有一个人知道我曾经被叫黑妹。

    我每天和张扬打电话，电话卡摆满了一个抽屉。也许爱情也会水土不服，隔着电话线，我们的对话越来越短，话题越来越少。他中摇滚的毒太深，总是愤怒，科特·柯本的自杀，似乎给了他启示，对他来说，死亡似乎是这个喧嚣世界里保持纯净和高贵的唯一方式。我开解他，他坚持愤怒。他说脏话越来越严重，我们开始吵架。不断争吵，又不断和好。有几次，我被气得大哭。

    他来武汉看过我一次，我去了两次北京。圣诞节礼物，我送了他一把吉普森的电吉他。他为我弹了一首曲子。

    那是一首很简单的《爱情之爱情》，用一种很粗犷的方式演奏出来。我拿着电话，一边听一边泣不成声。我想，我们如此相爱，一定会永远在一起。

    可是后来，后来，我们还是分手了。

    传言他又找了个小对象，伙同几个人一起组了个乐队。他弹吉他，小妞弹贝司。写一些很愤怒却没有任何实际意义的歌。

    我在电话里质问他，他说：“那你想让我怎么办，你又不在我身边。”

    我只恨自己在武汉，如果我们在一个地方该多好，无论在哪里，只要我们在一起。

    马艳琳也打电话给我：“早就说你了，不在一个地方，还谈什么恋爱？”

    我哭着说：“我忘不掉。”

    我忘不掉在柴达木公园，那个少年为我下水捉一条锦鲤。我忘不掉在南滩古城墙，那个男生把脸贴在我的掌心。我忘不掉那个七月，忽然下起冰雹时，初为恋人的他把我的头抱在怀里。

    越是忘不掉越是愤恨，他怎么可以用着我送的礼物，去和别的女孩子和音？

    然后，我就给他打了个电话，那是我对他说的最后一句话：“你不是想死吗，上帝会成全你。”

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    我的大学是稀里糊涂地过完的，也一直没有恋爱。毕业后我也去了北京，每当有欣喜或困惑时，有成就感或失落感时，我都会想起张扬来。而我每当走在路上，内心里便全是“也许会逢着他”的忐忑。

    但我，再也没有逢到过他。

    一语成谶这