紧凑。我最满意的是那个床垫，虽然旧了，毕竟货真价实弹簧床垫，和我那不知道装着黑心棉还是狗肠子的简易床垫相比天壤之别。我美滋滋地洗了个大半年都没洗过的免费热水澡，将一大堆脏衣服臭袜子往免费的全自动洗衣机里一扔，再免费烧了一壶开水，在免费的白瓷杯子里泡了一杯免费的绿茶，然后四平八仰躺在这个免费的床垫上，耳朵上塞上随身听，那感觉就tMD禁城里金銮宝殿上的皇阿玛似的。

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    高峰期的北京公交既可以把男人挤阳痿，还可以把男人挤勃起；高峰期的地铁更厉害，既可以把女人挤流产，还可以把女人挤怀孕。即使你一番搏命挤上去，还有更多的烦扰等着你。旅客的逞强斗狠已让你触觉麻木不仁，丐帮和流浪艺人的猖獗又来摧残你的视觉和听觉神经。好几次刚把镶嵌在怀里臭哄哄的脑袋搬开，站直了七零八落的身子，忽然人群闪开，一个乞丐在滑轮木板上半滑半爬穿行而来，他断了的下肢露出来，发炎了流脓了，让你试图保持的清晨好心情瞬间土崩瓦解。你刚发善心打发了这位，又一阵胡琴声悠扬传来，哀婉悲苍。随后，一个衣衫褴褛眼里白多黑少半睁半闭的盲人在车厢里唱起了信天游，神情悲恸欲绝，豆大的眼屎摇摇欲坠。一脏小孩一手牵着老汉导盲，一手举着空碗伸向乘客。这个不要紧，要紧的是高亢的哭丧般的歌声，听得你毛骨悚然。一个糙汉实在忍不住了，骂了一句：“操你大爷的，有完没完？欠揍啊？哭丧自个儿家哭去！”

    老头立马即兴唱上了：“一个北京人啊，欺负一个陕北残疾人啊……一个北京人啊，欺负一个陕北残疾人啊……他要打死咱革命圣地的残疾人啊……”

    翻来覆去唱了好几站，没人敢吱声了，终于一个女人忍无可忍了：“老人家，别唱了！烦不烦啊！”

    老头接上：“两个北京人啊，欺负一陕北残疾人啊……两个北京人啊，欺负一陕北残疾人残疾人啊……”

    闯了祸的男女赶紧申明自己不是北京人，老头很有纠错精神：“两个外地人啊，欺负一个陕北残疾人残疾人啊……他们要打死咱革命圣地的残疾人啊……”

    没人再敢充好汉了，耐着性子听着，或捂着耳朵打盹。民间艺术家直唱得惊天泣鬼断人肠，直到那个大空碗装满了，小孩一声“爷爷下车啦”，老头才谢幕，乘客宛如死里逃生。

    其实在“书虫”公司也无所事事，那些文案宣传搞书评读者调查表，或者网站栏目设计、上传内容啥的都可以边玩边出活。大多数时间要么在网上闲逛，要么和同事海阔天空。

    和我签合同的出版社离“书虫”公司几站路，我利用午饭那点时间，匆匆赶去。责编何欣和陈珂说的条件，和其他出版社没啥区别，但要求删除有密集性描写的那几个情节。

    “删不得啊删不得，再删成太监啦。”我哭丧着脸，“不过几段意识流，也是卖点嘛。”

    “太监才安全呢。”何欣嘿嘿一笑，“我这个过来人都觉得太黄了，而且那几段意识流手法并不高明，弄不好终审节外生枝。”

    陈珂的说法更有说服力：“既然书里的主人公在大多数时间内都是处男，最好不要破坏他的形象，别弄得一转眼就跟西门庆似的。”

    争辩是徒劳的，同意了。合同已经拟好，我连浏览的兴趣也没了，麻木地签字画押。她们说春节前这一段是淡季，书在节后出，武汉订货会。我眼睛一亮：“我有亲戚在那儿呢。”

    何欣说：“那你可以跟发行部的人一起去，对宣传你的书有好处。”

    我说：“路费给报销吗？”

    陈珂笑：“你还真精明啊。”