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献给前行者--加拉·格拉狄瓦
    我是一位天才吗?

    六岁时,我想当厨师。七岁时,我想当拿破仑。从此,我的雄心壮志一直不停地增长,就像我对各种伟大事物的狂热迷恋一样。

    司汤达在日记中,提到一位意大利公主,她在某个酷热的夏夜,品尝着冰淇淋,说了一句话:quot;真可惜,这并非一桩罪过呀!在我六岁时,在厨房里吃东西却是桩罪过。我父母禁止我干的少数几件事之一,就是不许我进入家中的这一部分。我记得,过去了很长时间,我一直咽着口水,等待着溜进这个充满无穷乐趣的地方。在女仆们开心的喊叫声中,我终于进入了厨房,偷一块没煮好的肉或一只烤蘑菇,冒着被噎住的危险。匆匆吞下它们,我体会到一种难以形容的不安和幸福,我的负罪感使这种感觉更加强烈了。

    除去不让我进入厨房,我几乎干什么事都成。我在床上撒尿,一直撒到八岁,这纯粹是觉得很好玩。在家里,我是小霸王。我感到什么都不够好。父母把我当成宝贝。主显节那天,我收到一大堆礼物,其中有件华美的王袍,还有一顶装饰着玉石的金冠和一件真正白茸皮里子的披风。我长久地穿戴着这套确认我王权的服饰。听话的女仆们时常把我赶出厨房,我穿着王袍,独自一人呆立在昏暗的过道里,一只手拿着权杖,另一只手拿着鞭子,我怕最终会用这条鞭子抽打取笑我的仆人们。这些场面几乎总是发生在中午前后,发生在夏天的这个令人不安的时刻,在这时会产生一些让人透不过气来的幻影。躲藏在敞开的门后,我听见这些手红红的像牲畜似的妇女在奔忙,我看见她们结实的屁股,她们像马鬃一样散开来的头发。汗水流淌的女仆的刺鼻气味,葡萄粒的气味,烧开油的气味,拔下的兔腋窝毛的气味,腰子的气味,蛋黄酱的气味,这些浓重的气味同一股马的强烈气味混合在一起,从中午的炎热中,从全部准备工作的嘈杂声中向我扑来,预示了香喷喷的一餐。一缕阳光,透过滚滚烟气和飞舞的苍蝇,照射在打出的蛋白上,使它闪耀着光芒,就像从长久在尘埃中奔跑得筋疲力尽的马匹下唇上收集的白沫一样。正如我说过的,我是个受宠的孩子……

    我出生前三年,我的哥哥得脑膜炎死了,那时他七岁。只有我的降生,才使我绝望的父母获得了安慰。我与哥哥如两滴水珠那样相像,同样天才的外貌,同样令人不安的早熟神情。不过,他流露出quot;无法克制的quot;智慧的忧郁的目光,他的某些心理上的特点,使我们两人有所不同。相反,即便我能反映一切,我也远不是智慧的。作为保持着婴儿性感应区所有对天堂的完整记忆的、发育极为迟缓的孩子,我将特别成为quot;多形生理本能反常者quot;的原型。我怀着无限自私的顽强态度,紧抓住快乐不放,完全不用费力,我就变得会伤害人了。一天夜里,我用一根大头针残酷地划破了我敬爱的奶妈的脸颊,原因只不过是我求她带我去买quot;糖葱头quot;的小店关了门。毫无疑问,因此我才能活下来。在一种完全不可能的情况下怀出来的我的哥哥,不过是我本人最初的试产品。

    今天,我们知道形式总是对物质的一种查问过程的结果,是物质对一种空间强制做出的反应;这种空间强制从各方面抑制着物质,并迫使它膨胀地表现自身,从而使它特有的生命恰当地发挥出反应的各种可能性。受到一种过于专横的冲力激励的物质有多少次被消灭了?更加节制野心,更为适合快乐的物质,只是按照它最初形式的本质向专横的空间让步。有什么东西比像乔木船繁茂的玛瑞更轻柔、更荒诞、更自由?然而它却是受到一种quot;胶质环境quot;最强制约束的产物,它被束缚在严格的结构里,经受压制的所有折磨。它那些最纤细、最轻灵的分枝只是一种漫长苦刑的痛苦绝望的quot;红线quot;,只是一种仅向矿物界的无限增
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