得想撞墙自杀，但是一想到爸才做出了这么幼稚的事情之后，我才感觉不能再这么小孩子脾气，不能再给老公添乱了。所以，我才一直在那里哭，所以我才一直睡不着，因为，我感觉我们的婚姻无法弥补了。

    就像我无法跟你解释拿爸内裤自慰这件事情。我躺在床上也反问过自己，我淫荡吗？我下贱吗？我想了很久。

    也许，我淫荡，放荡，大胆，下贱…可我真的不愿意承认，我就是那种满脑子欲望，却不会控制自己的烂女人。

    我也始终觉得，天底下大多数女人，都能克制自己的欲望，真的没有女人，纯粹为了性，就抛弃相亲相爱的老公。

    说了这么说，但是，就像老公说得一样，再怎么解释，也无法掩盖我拿爸内裤自慰的事实。

    我努力回想了一下，那时，为啥会忍不住拿爸内裤自慰呢。但是，在我认真想了想之后，我才明白，当初，我根本就没想着要忍，没想着去忍，又怎么去忍呢？而我又为啥不想着去忍呢？。

    第一，我以为没人知道。人在没有监督的环境下，总会做出一点奇葩事，譬如，有几个女的敢承认，在家一个人淋浴时，没偷偷好奇站着尿尿过，谁敢保证自己，一个人独处时，也跟圣贤一样？我只是普通的女人。

    第二，我又不是第一次拿爸内裤自慰。以前，就有拿过，老公也没生气。而且还夸我，要做随心所欲的人。

    所以，当时我的心里，就压根没想过要克制一下，试想，如果老公对我的要求一直很严格死板，我再怎么忍不住，也不至于去自慰啊。真的，压根就没想过去忍，你叫我怎么忍？当然，还是那句话，虽然拿内裤自慰了，但是只能说明了我的生理上的欲望，那么理智上呢，实际情况就是，只有我在那最积极的帮爸张罗相亲，私底下给爸压力，逼着爸，要好好追施阿姨。

    原始欲望来了，我不经意间是没去控制，因为老公宠着我，给我最轻松的婚姻空间，我压根就没想过要克制一下，也压根没想过老公看到了会生气。但是，就算我没克制也好，没忍住也罢，那么你不能否认我理智时，所付出的努力吧？

    还有，为啥当时会产生欲望，拿着爸的内裤自慰呢？第一，那段时间，我也好久没做了，过完年，我也才在情人节跟爸做了一晚上。其它时候，我也没做过，过年那段时间，也没跟爸做过，所以忍不住会想，真的只是本能反应，况且，我又不是性冷淡。

    再者，虽然我不爱爸，也打算跟爸断。但是，突然看到以前那么粘我的男人，对施阿姨那么好，我多少有点心里失落啊，就像，一个丑女人喜欢你，就算你不喜欢她，但是突然间，连这个丑女人也不喜欢你，相反转身，就去追一个不如你的丑八怪，你心里多少有点失落吧？。

    所以，理智上，我巴不得施阿姨早点嫁过来，但是，内心深处，或多或少有点失落，也许这就是人类贪婪的本性。但是不管如何，我没破坏爸跟施阿姨，相反一个劲地在那撮合啊。

    还有，也许是最重要的一点，我拿爸内裤自慰，主要还是有点空虚，毕竟情人节那天，我被他破处了。

    是的，这个事情早晚要坦白，那段时间我自己真的玩疯了，想用最完美的方式，跟爸了断，所以春节那段时间，我去做了处女膜修复手术，然后情人节体验了一次再一次被破处的强烈快感。我想用这种特殊的方式，了断跟爸之间的关系，我心想，跟老公，是失去初夜，开始了一辈子，而跟公公，刚好相反，失去初夜，结束孽缘。

    所以经过情人节那晚的疯狂后，那段时间欲望的确比较大吧。真的像当初初夜被老公夺走后，特别的空虚想要，所以，才会不知不觉中拿了爸内裤自慰了。

    但是，还是那句话，我的欲望被老公的宠溺，公公的禁忌之爱，点爆到了极致，情