正文 2829第二部
人节那晚的疯狂,我的确都快疯了。但是,我还是不愿意承认自己克制不了欲望,最起码,情人节之后,我没跟爸做过,还积极撮合施阿姨跟爸。
今天,该坦白的也坦白得差不多了,也许我在老公心中真的烂了,也许我真的被你宠坏了,也许我真的做的太过分了,我也真的迷茫了,第一次怀疑老公能不能懂我,能不能原谅我。我的确贪玩有点淫荡,可我刚跟你时,并不是这样,也很保守的,所以,我觉得,我的淫荡,并不是爱上了爸,只不过是被你惯的,激发了我本来就肆无忌惮大胆的本性而已。爸依然是棋子,只不过因为你的宠溺,我的大胆,爸这枚棋子,才被用活了而已。
呵呵,说再多,也没用了,不知不觉中,我居然做了那么多丢人的事情。也许那段时间,我真被欲望冲昏了头脑,可是那仅仅是我贪图享受了,也以为你能原谅我。我只能说,我真没被爸征服,也许我是被我自己的欲望征服了。
当然,这番解释,我自己听起来,都觉得有点巧舌如簧,因为我的欲望也算是被爸开发的,如果我被自己的欲望征服了,那也间接说明爸把我欲望开发的很到位吧,但是我真的只能承认,仅仅是欲望让我迷失了,心怎么也没迷失,因为自始自终,我都以为是一场游戏,也正是因为这种心理,我才敢这样大胆去玩游戏的。
唉,也许这场游戏,玩的太疯,这场游戏,让我假戏真做了,所以才让老公气得难以接受,现在后悔也没用了,是我太迷之自信了你对我的包容,我真的以为,我不管做什么,只要心没出轨,偶尔放肆一点,你都会包容我的,而且最重要的是,我一直以为是游戏,只不过玩的过火了,我一直以为,被你发现后,你顶多骂我玩的太疯太自私,真的没想到你会吃醋,真的没想到你会以为我被爸征服了,真的没想过你会以为我爱上了爸。
我一直以为这只是一场游戏,当然也有可能是我当局者迷,但是,老公,你也不算旁观者清,因为在我眼里,你也是当局者,我怎么可能会爱上爸?这是无论如何,都是不现实的事情好吗,记得你当初玩这个游戏时,就说过,跟别的男人玩,你还怕我爱上别的男人,只有跟爸玩,你才无需担心,我其实也是这种心理,才会越玩越大胆的。
说了这么多,罗嗦了这么久,我只是想告诉你,我是真的舍不得离开你,还跟当初一样,我一想到,以后我要跟别的男人,再婚,再生孩子,我就快要崩溃了。不过,如果你真的觉得我是个烂货的话,我自己也无法原谅自己。我也不会逼着你跟我在一起。
所以,如果你真的看不起我了,我愿意不纠缠着你,可以什么都不要,净身出户,而且为了证明我对你的万般不舍,我也愿意,把小宝留给你带。
最重要的是,为了证明我能克制自己的欲望,我愿意用整个下半辈子去证明,跟你离婚以后,我绝不找第二个男人,如果做不到,父母不得好死,全家不得好死。如果昏了头真憋不住,毁了自己对你的誓言,我情愿自杀,也不要当烂货。
唉,我真的想通了,也累了。但是老公,你不要急着给答案,冷静最后一个礼拜,也让我做你最后一个礼拜的妻子。