我决不是刻意不让自己做，我是做不到。

    安妮把我锁在她的房间里，那是我们唯一在一起度过的一个夜晚。我想像不出，世界上还会有如此坦荡的女孩儿家，她是把一切都准备好了，她明白无误地告诉我，她仅仅是想为我奉献出她的一切。

    我永远都不会让他知道，我想给予她，不，更重要的是我多么渴望得到她。可

    是我在开足冷气的房间里任凭汗水滚滚而下，我的脚莫名其妙地钻心地疼痛，我的

    支撑我生命的根，一点点坚硬的力量都没有了。我恨不能为自己在她面前丧失量仰天长啸，我的天，我的奶奶，谁能救我啊！

    她对我的刺伤就是在那一天发生的。她骂了我，她说，你压根就不是个男人！

    天啊！我不是个男人，我不是个男人吗？

    我像条狗一样地蜷缩在沙发上，我努尽了最后一丝力量，我要进入她的身体，我要证明我自己。

    我爱她，我想要她，天，我做不到！

    她也许是睡着了，她在梦里都会是委屈着的。她这样的女孩，从小是被人宠大的，被人呵护大的，被一个个从不让自己失望的欲望堆积大的。她要的不是我，她要的是她自己的欲望，是她对堡垒的征服。

    我心疼她，我的爱啊，我想跪在她的床前忏悔，我要向她承认我的无能和无助，告诉她我爱她，从此爱她，哪怕我们的开始便是我们的结束。这是我生命中唯一的一个、我可以为之抛弃一切的女人，从未有过的，我的爱啊！

    我的灵魂在强烈的忏悔中失去知觉，我不知道自己是在什么时候睡着的，也不知道睡了多久。我醒来了，我没有走到她的床前，可她却跪在了我的身边无声无息地看着我，那是我第一次看到她眼睛里的冰冷，她的冷扑灭了我倾吐的炽烈。那种冷让我恐惧。

    我突然知道我是谁了，也知道我为什么是我。我知道了自己的极限在哪里，也知道了自己为什么不能触及那个极限。在所有动人的故事里，牧羊女都是始乱终弃的合适对象，而城堡里的公主则人人梦寐以求。人们为了牧羊女的不幸大哭一场，然后擦干泪水去追求公主，不会有人认真指责这种做法的，这是现实，是合理的现实，千百年来一直如此。

    在我与安妮冰冷的目光触碰的刹那，我知道了，她是上天赐予我的最后一道圣餐。但我不是一个称职的圣徒，我没有资格享受她。就像一个排队等候的朝觐者，被排斥在圣光的照耀之外。

    我始终不明白，我吸引安妮的到底是什么。也许追问这个问题没有任何意义，因为爱本身是无法说清楚道明白的，正像我自己也说不明白她吸引我的到底是什么。

    她是我生命中惟一的一个真正意义上的城市女人。

    安妮在的那一段日子，我几乎完全把许彩霞给遗忘了。只要一走出家门，我都强迫自己不去想她。她让我恶心，这个世界上，真的不该有这么一个女人的存在！

    如果安妮的存在是为了安慰我的话，那许彩霞的存在就是为了惩罚我。

    或者，她们两个的存在，都是为了惩罚我。

    安妮的那句话，深深地刺疼了我。他说，我不是个男人！我的脑袋都要爆炸了。我不知道，面对她的时候，我为何突然之间就不是一个男人了？

    可是，在许彩霞面前，我就永远是一个男人。我用我全部的体力把她丑陋的肢体差不多碾碎成泥。我不知道这是为什么，我只有在她身上，才能验证自己是个男人。或者我在她身上，仅仅是为了验证自己还是个男人。

    我还记得那一天，我在许彩霞身上找到了男人的感觉；可是那一刻我最想见到的，竟然是安妮。我在电话里约了安妮。那是我第一次主动约了要见她。

    我刚刚离开一个