女人的身体，就要去见安妮。那个时候，我只是想着要证实自

    己是个男人，而且要证实给安妮看！这对我是如此的重要。一个男人，没有比他在女人的眼里不像个男人更让他抬不起头来了，其他的因素都退得远远的。我是个多么无耻的人啊，我不惜用我的无耻来证明自身的健全了。

    我承认我爱安妮，我是打算用生命去爱这个让我心仪的女人的。可是，当我对她的爱遭遇到尊严的威胁时，我首先顾虑到的，却是我自己的形象受不受损毁的问题了。

    我是爱安妮，还是更爱我自己？

    我是以赴盛宴的心情去见安妮的。我是有备而来，当性褪去它爱的外壳时，竟然是让人如此镇定和从容。就像我第一次去见她一样，一切都是刻意准备好了的，我什么都不怕了，只有必胜的信念。我可以不是市长，不是王祈隆，但我不可以不是个男人！

    可是，在我看到她的第一眼，闻到她那让我窒息的气息，我一下子就知道自己又完蛋了。所有的坚强都是纸糊的。是的，我得承认，爱又占了理智的上风。我没有办法把视线从她那双美丽无比的脚上拉回来了，而我自己的脚又开始撕心裂肺地疼痛，那破裂的疼痛终于把我体内的信心丝丝漏尽。我被她的脚打败了，我被自己的脚打败了！

    女人啊，我生命里的、让我恨，让我爱，让我为之奋力争斗的女人啊！

    奶奶在我八岁的时候，用异样的态度打量着我脚上的“拐”。她那一声责问让我深刻地意识到，我的身体上是被打了耻辱印记的。

    终于走出了大王庄，我觉得我是条自由自在的鱼，从那片养育了我生命的泥洼子里，毫不犹豫地游进了城市的滚滚急流里。我带着我的自信，带着我的倔强，我是挣扎出了自己的流域。城市的天空是那么的狭隘，城市的空气是那么的污浊，城市的人是那么的自私和丑陋，他们像排斥粪便一样急于排除我。但是，我站了起来，我告诉他们，我要当县长！我在她们的眼眸里观照自己。是的，那些城市里的女孩们，她们用眼光发给你进入城市的通行证。她们，刘圆圆、冯佳、高不可攀的李彤……

    她们不是个体，是一个无比庞大的群体，我正是从她们的目光里认识了我自己。

    我从一个城市游到另一个城市。我从一个小城市游到一个个更大的城市。可是，我越来越迷茫，我的城市在哪里？我奶奶的城市又在哪里？

    在城市的屋檐下，我总是在问：我是谁？我从哪里来？我要到哪里去？

    走在大学的校园里，我从来没有脱掉过糊得严严实实的袜子。可是那些女孩们，却一样透彻地看到了我的“拐”。

    当我当上了县长，那些黄小凤们，任凭我脱得赤条条的，她们也看不到我的“拐”。

    我的后来这些与我有过肌肤之亲的女人，她们谁能算得上是我心目中真正的女人？她们和我太相象，就像一棵树上的果实，只不过是一颗挂在南边的枝条上，一颗挂在北边的枝条上。我们的脉管里流动的血液，我们身上寄生的虫子都是没有差异的。我们互相了解，我的一个动作，一个眼神，一点点的气味都能深入到她们的内心。她们不是我的女人，她们只是另一个我，是我的反面。

    我恨她们！我恨这些远远近近浓浓淡淡的女人们！我永远都不会让她们从我的愤怒中解脱出来！

    就在那一刻，就在我再一次在这个叫安妮的女人面前不像个男人的时刻，我突然发现我对她的那份异乎寻常的爱，其实一样是从那种无限愤恨里派生出来的，一种徒有爱的形式的愤恨。

    也许，爱和恨就是一个事物的两面，正面是爱，背面就是恨。恨就是爱的背书。

    我突然之间快活起来。我看着在我眼前痛苦万状的安妮，我竟然有一种帝王般的满足。我没