“字很漂亮吧？我不太会写字，因为写的时候非常紧张。”？

    “你没有你有写什么爱不爱的。”

    “我当然有。”

    他泰然自若地说完，便拿起刚开瓶的酒，倒进杯子里，然后一边喝，一边注视我。

    “我不是说过吗？我说不定会爱上你。”

    我不知道该说什么，于是很不高兴地缄默不语。

    “请不要把这件事放在心上，继续你的工作吧。我绝对不会吵你。”

    我也忘了自己正想休息，拿起调色盘。为什么这个男人毫无根据的言辞居然具有说服力呢？我挤出颜料。

    “我喜欢你的画。”

    “你懂画吗？”

    “不懂。但是这蓝色令我联想起在迈阿密的你，以及那大海的颜色。”

    “这不姓风景。这是抽象画，你看不懂，我画的是人。”

    “唔，那个人是我吗？”

    我回头盯著威利·罗伊。他敞着浴袍的前襟，以淸爽的服神笑着。我觉得有什么东西打动了我的心，于是赶紧重新面对画布。接着，我暂时把他忘了。

    在涂颜料的时候，我因对自己的才能缺乏自信而叹息。自信与幻灭总是在我心中交战。完成了一件作品而沐浴在人们的好评声中的时候，我便逐渐对自己产生自信。然而，在孤独中握着画笔时，便经常有不安的感觉向我袭来。使我多次停下笔，蹲在地上。然而，我情不自禁地求助。向谁求助呢？我在绘画时认为神是存在的。平常我绝不信神，但焦躁感遍布全身的时候，我便不由自主地想倚靠拥有绝对权威的主宰。我所尊敬的画家好友尚·米谢·巴斯基业在平时就象街上“儿童”一样活泼，但他说自己也有必须迎接这一时刻的时候。我不想被称为艺术家的，也常常是这种时刻。

    “画不下去吗？”

    不知什么时候，威利·罗伊已经坐在我的身侧。我连强颜欢笑的力气也没有了，只是点点头。而他掠起我垂在前额的头发，我没想到这就是拥抱的前奏。他将酒杯凑到我的嘴上，酒是那么的香醇，轻轻滑下我的喉咙。然而，我象个迷路的孩子般悲伤。可怜哪！威利·罗伊叹着气说。

    “怎么会画不下去呢？我这么爱你。”

    他继续安慰我。我突然发现那些话都是我一直盼望的。从来没有人用这么温柔的言辞安慰过我。我只从别人那里听到我是个才气纵横的画家之类的评语。我陶醉在赞美中，贫了正视自己的孤独。

    当我回过神来时，已经被轻柔地推倒，躺在威利·罗伊的身体底下。他脱掉我的夜服，一边吻我的全身，一边甜蜜地说话。而那些话的内容，与男人爱上女人时常常要撒的美妙谎言截然不同。

    他不停地谈着他的故乡北卡罗莱纳州的棉花田，小时候母亲责备过他之后，必定抱紧他加以安慰……等等。他为什么要这样不停地说话？我含着叹息问他。

    因为我们彼此之间，不是毫不了解吗？说完，他又向我说明，在那间海滨的酒吧里，喝着黄昏时的琴酒的女人是多么有魅力。

    他确实记得当时细节，使我十分惊讶。他记得我的丝绸围裙是如何在风中拂动，我的鲜艳口红如何染上琴酒，我挤着莱姆的指头是如何地泄露了自己的情欲等等。

    我们拥抱着在地板上翻滚，调色板上的颜色染在我们的身体上，而我们不慌不忙地做爱。我喘着气，但是不曾叫喊。他偶尔压住我的双手，不是不曾施暴。他喋喋不休，而我也需要这个。我喘着气告诉他，自己在创作的时候是多么的孤独，不安与焦虑。象这样对着别人谈论自己，是我以往所无法想象的事。但我现在就是这样做了。品尝着男人的肌肤，同时做着自尊心所不容许的坦白。

    地板一定被我们的身体画出了一幅画。也