如果女人觉得在两性关系上彼此应多谈话，那么她可以主动多交谈，但一定要理智地接受他有时可交谈，有时会自自然地抽离的状况。

    当他愿意谈时，她可以让他知道，即使他只是听，她也很感激。不要问他许多问题或要求他开口，甚至在开始时，她可以主动要求他不需要说话。

    譬如玛姬可以说：“杰夫，你可不可以听我说一会儿？我想谈谈今天的不顺利，好让心里好过一点。”玛姬谈了数分钟后可稍做停顿，然后再说：“很感谢你听我诉苦，这对我意义重大。”这份感激会更鼓舞男人愿意倾听。

    如果没有得到感激与鼓舞，他可能会失去倾听的兴趣，因为他觉得自己只“听”“无法做”。可是他不知道他的倾听对她而言多有价值，大多数女人都直觉的知道倾听的重要性，要男人未经训练就知道倾听的重要，就等于要他像个女人;然而幸运的是，男人知道女人感激他的倾听后，他就学到了尊重谈话的价值。

    男人不说话时

    珊蒂与劳瑞结婚二十年。珊蒂要离婚，劳瑞却不愿婚姻破灭。

    珊蒂说：“他怎能说要维持婚姻？他不爱我。他没感觉。我需要他讲话

    时，他走得远远的。他冷漠又没心肝。二十年来他压抑他的感觉，我不愿

    原谅他，我不要这婚姻了，我疲于尝试让他开放，我疲于与他分享感觉、

    疲于不断受伤害。”

    珊蒂不知道她也造成了他们的问题，她以为都是丈夫的错，她以为她尽力促进两人的亲密、交谈、沟通，而他却反抗了二十年。

    在研讨会听到男人和橡皮筋的比喻后，她就泪如泉涌地原谅了丈夫。她知道“他的”问题是“他们的”问题，她也知道是她促成了他们之间的问题。

    她说：“我记得刚结婚那年，我很开放地谈自己的感觉，但他却走开，我想那表示他不爱我，屡试不爽后，我放弃了，我不愿再受伤害。我知道在某时候他会听我的感觉，但我没给他机会，我想停止受伤害，因此我总要求他在我开放之前就先开放。”

    唱独角戏无济于事

    珊蒂往往在唱独角戏，她试图以问一连串问题来引他说话，却在还没分享她要谈的事情以前，就因他的简短回答而气馁，终至等到她分享自己的感觉时，他却依然故我。她难过他从来没有开放、付出爱与分享过。

    唱独角戏可能像这样：

    珊蒂：今天好不好？

    劳瑞：还好。

    珊蒂：有什么事？

    劳瑞：像平常一样。

    珊蒂：这周末你想做什么？

    劳瑞：我无所谓，你想做什么？

    珊蒂：要不要请朋友来家里？

    劳瑞：我不知道……你知道电视节目表在哪里？

    珊蒂：(难过)你为什么不跟我讲话？

    劳瑞：(不知所措、沉默。)

    珊蒂：你爱我吗？

    劳瑞：我当然爱你，我娶了你。

    珊蒂：你算是爱我吗？我们从来没有畅所欲言。你怎能不吭一声只坐在

    那里。你无所谓吗？

    劳瑞会为此起身去走一走，回来后，装作什么事也没发生过，珊蒂表面上风平浪静，内心却掏空了爱与温暖，她尽力表现爱，内心的愤恨却一直在增加。有时愤恨达到沸腾时，她会再唱独角戏询问丈夫的感觉。二十年来，她证明了他不爱她，她再也不愿被剥夺她应有的亲密。

    让男人成为好听众

    研讨会上珊蒂说：“二十年来，我试着让他说话，要他开放、柔软，我不知道我错失的是一个“支持”我开放、柔软的男人。这才是我要的男人。这个周末我和丈夫分享了过去二十年从来没有过的亲密感觉